Вымышленный муж, или Как иллюзорные представления об идеале мешают счастливой жизни

Большинство детей из-за своей искренней наивности пребывают в уверенности, что взрослые дяди и тети чуть ли не волшебники всемогущие, потому как и сами себе конфеты покупать могут, и проблемы любые решают за секунду. С другой же стороны, это даже не наивность, а самая обыкновенная психологическая защита, подаренная природой: ребенок должен безоговорочно любить взрослого и доверять ему, чтобы выжить. В итоге смотрим мы порой на отношения мамы и папы, сказки про принцесс в себя на протяжении тысячи ночей впитываем и выходим в этот мир с уверенностью, что в нем делится все на идеальное и остальное, нас недостойное.

Психологи уверены, что идеализация взрослыми собственных отношений в глазах маленьких детей приводит тех к неготовности воспринимать человеческие слабости и черные с серыми полосы в жизни как самую обыкновенную данность в будущем. Что значит идеализация? Это когда родители не разрешают себе ссориться при детях, искусственно нахваливают друг друга, когда рыдать от обиды хочется, или даже терпят, когда нужно на самом деле разводиться. Конечно, в большей степени такому влиянию подвержены именно эмоционально зависимые девочки, которые потом, создавая семью, ждут от брака идеальности.

Где принц, а где муж

Относительная «примитивность» мужского мира защищает представителей сильного пола от эмоционального перегруза и лишних размышлений на тему, а правильно ли мы живем. Дело в том, что от мужчины и общество, и природа требуют решения более глобальных жизненных задач – прокормить, обогреть и воспитать потомство, в смысле материально обеспечить все эти потребности. А вот женщины, души более романтичные и эмоциональные, часто в первую очередь задаются вопросом, а точно ли они счастливы с этим избранником, причем не только с точки зрения своих идеализаций, полученных с воспитанием, но и с точки зрения современных тенденций, где от мужчины требуется соответствовать еще большему списку критериев.

Проще говоря, современное понятие о счастье в контексте семейной жизни стало как будто более усложненным, труднодостижимым, точнее даже в большинстве случаев недостижимым. Получается, что к определенному возрасту в нашей голове формируется картинка, каким должен быть муж, который в состоянии сделать нас счастливой. Но странным образом этот идеал на самом деле является «неживым», то есть слишком далеким от реальности. Он чаще всего не имеет человеческих слабостей, отвергает особенности поведения, не всегда самого приятного, но, главное, в какой-то постоянной агонии бежит за требованиями этого слишком эстетствующего и капризного мира: будь только таким, но никак на себя не похожим.

Игра в «ожидание – реальность»

Более того, очень часто у нас формируется заблаговременный сценарий для любой ситуации в жизни, который в буквальном смысле диктует, как именно идеальный мужчина должен реагировать на те или иные события. К примеру, нам кажется естественным ждать ответных подарков, если в нашей родительской семье был такой культ, и мы будем обижаться, что об этом мужа надо просить и напоминать ему. Нас может разочаровывать отсутствие «мужских» качеств у мужа, таких как плотничество, если папа выстроил маме дом буквально собственными руками. Или мы можем ставить крест на своих отношениях после первой вспышки ссоры просто потому, что родители никогда не ссорились на наших глазах, хотя на самом деле ссорились, просто тщательно это скрывали.

Если говорить простым языком, сейчас многие живут в искусственно созданном, иллюзорном мире, где ни поведение других людей, ни наши ожидания, ни обязательства обоих супругов на самом деле не имеют ничего общего с реальностью.

Где-то в своей голове мы рисуем воображаемую вселенную, где в одном человеке обязаны соединяться противоречащие друг другу качества

Или просто мы получаем реакцию мужа, противоположную ожидаемой, просто потому что у него может быть иной темперамент, отличающееся от вашего воспитание, да и просто другое мнение или другой взгляд.

Идеальность неидеальна

Так случается, когда женщин, например, накрывает обида и они выбирают тактику молчания и отдаления, в то время как супруг либо не в курсе проблемы, либо в принципе сам тяжело идет на примирение. Конечно, брак не стоит называть работой, где встречаются сложности, но притираться друг к другу – это определенно процесс, в котором желательно, чтобы участвовали оба. И понимание того, что другой человек вполне может реагировать не так, как вы считаете правильным, не делает из него неидеальную личность. На самом деле куда важнее глобальные вещи, которые супруг совершает ради своей семьи.

Довольно частое для мужчин явление – это большое желание заботиться о семье в целом, отвечать за крупные покупки и вложения, думать о будущем в масштабном плане. И если он действительно в этом хорош, то совершенно нет смысла гадать, почему он не может запомнить, что вы ждете от него сюрпризов и цветов, завтраков в постель или жизни, основанной на инстаграмных* картинках. Возможно, потому, что самый идеальный, счастливый мир на самом деле чаще всего бывает неидеальным.