Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?
Колумнисты

Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

4959 13
Полина Щеглова

Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

«Забудь о нем, ты найдешь себе и получше!» – стандартная фраза в качестве моральной поддержки, к которой мы прибегаем, когда у подруги личная жизнь превратилась в поток ссор и скандалов. В наше время сама по себе затея бороться за любовь и пытаться жертвовать собой ради «починки» отношений кажется каким-то безумием, потому что, во-первых, никто не гарантирует вам положительный результат, а во-вторых, вы точно потратите на эту миссию гигантское количество собственного времени и энергии.

Принцип «где-то трава зеленее» мы теперь точно используем гораздо чаще, чем, например, это делало предыдущее поколение, и при знакомстве: не понравился кандидат, потому что уже на первом свидании какая-то черта его характера вас разочаровала, – продолжаете без сожаления искать дальше.

И все эти присказки про «последние поезда» выглядят сегодня полнейшим абсурдом: о каком «последнем» может идти речь, когда на тех же сайтах и приложениях для знакомств новые варианты появляются бесконечно?

Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

В психологии, оказывается, зарегистрирован даже такой синдром, который называется Always Something Better Syndrome (ASBS) – «синдром всегда что-нибудь получше». И подстрекает нас к нему – в любви, в работе, да и даже в выборе одежды – наша собственная гордость вкупе с азартом и инстинктом охотника. Зачем тратиться на что-то посредственное или соглашаться на «хорошо», когда может быть и «отлично»? Быть конформистом и «хорошистом» в наше время бесчисленных возможностей кажется если уж не неправильной, то как минимум скучной формой существования.

Ощущение, что где-то за углом точно прячется вариант получше, «подогревают» и современные технологии. Просто представьте, со сколькими потенциальными партнерами гипотетически могла бы познакомиться ваша бабушка в вашем возрасте за один день – может быть, с десятью, например, если в этот день она попала в новый коллектив на работе, записалась в спортивную секцию или отправилась на танцы?

А теперь проанализируйте, со сколькими потенциальными партнерами теоретически можете познакомиться вы, если в первой половине дня включить приложение для знакомств Tinder в Москве и завести с несколькими кандидатами беседу в чате, а вечером сесть на скоростной поезд в Санкт-Петербург, а там помимо приложения для знакомств воспользоваться еще и городской афишей и сходить сначала на модный кинопоказ или выставку, а потом и на две или три вечеринки подряд?

Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

Определенно, как бы мы ни жаловались на качество «предложения» потенциальных кандидатов, оно присутствует в достаточно обширном виде, и при желании искать себе «получше» можно действительно бесконечно. Может, в этом и заключается проблема современных отношений между М и Ж?

Психологи говорят, что описанный выше «синдром всегда что-нибудь получше» в личной жизни не просто толкает нас к тому, чтобы быть избирательнее в связях, но и иногда заставляет в принципе отказываться от серьезных отношений.

То есть мы существуем рядом с человеком и на сегодняшний день он нас вполне устраивает, но для завтрашнего дня, а именно для свадьбы, семьи и легендарного «жили долго и счастливо и умерли в один день» именно этого персонажа мы не замысливаем. Почему? Потому что где-то есть и получше

Мы как будто бы противостоим сами себе: вроде и находимся в длительных отношениях, но уверяем себя, что это лишь «промежуточная остановка», а в будущем мы непременно построим союз еще лучше теперешнего, крепче и гармоничнее. И для таких ситуаций лучшее действительно оказывается врагом хорошего, потому что мифический более подходящий нам партнер, которого мы планируем встретить в будущем, как тень нависает над партнером настоящим – мы строже судим его поступки, чаще критикуем его, повышаем планку собственных требований.

Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

Замыслив привлекательную недостижимую цель, мы с пренебрежением относимся к тому, что нам уже доступно. К такому выводу пришли ученые Университета Техаса, которые не только смогли доказать, как «синдром всегда что-нибудь получше» губительно сказывается на уже имеющемся у вас романе, но и выяснили, что само по себе осознание нашей популярности на «брачном рынке» заставляет усомниться в том, что мы сделали правильный выбор. Ученые опросили несколько десятков пар в длительных отношениях на тему их планов на будущее, а потом оценили каждого партнера и партнершу по рейтингу привлекательности как потенциального супруга/супругу (в ход пошли не только внешность, но и уровень образования, финансовая состоятельность, здоровье, образ жизни). Оказалось, что те, кто набрал высокий рейтинг, то есть оказался «мужчиной мечты» или «женщиной мечты», после объявления результатов признались, что у них есть сомнения в том, что их сегодняшний партнер – это их окончательный выбор. Можно сказать, что похожее ощущение нам может дать и банальная регистрация на сайте знакомств – повесили удачную фотографию, и комплименты с сердечками уже полились ручьем. Согласитесь, в такой ситуации, осознав себя «лакомым кусочком», сложно не поверить в то, что где-то для вас припасен кто-то не менее идеальный. Может быть, именно поэтому сегодняшнее поколение 20-летних и 30-летних с браком предпочитает не торопиться?

Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

13 комментариев
Гость

Очень часто многие пользуются людьми и любят вещи. А должно быть наоборот. Мы должны пользоваться вещами, а людей любить. Это сложнее, но только если ты хочешь любви, сначала сам научись любить.

Ответить
Гость

Вы его любили? Неужели?
Но полшага — разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки —
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите, — с души!

Поэт Эдуард Асадов

Ответить
Гость

Вот у меня точно есть этот синдром и что же делать с ним я не знаю….Как от него избавиться? Не могу построить отношения ни с кем главным образом из-за мысли «ну я то себе еще по-лучше найду» и при чем он у меня лет с 13-14 тогда и интернета то еще не было. Просто не умею я соглашаться на абы что.

Ответить
Гость

Диагноз поставлен. А как лечить? В первую очередь, стоит задуматься мужчинам, проблема в них. Потому что женщины очень редко живут с мужчиной, от которого они не ждут и не хотят услышать предложение замуж. Переспать разок, конечно, могут, но жить, тратить свое драгоценное время на заведомо «не того» человека… Зачем? А мужчины делают так постоянно. Живут с какой-нибудь тетёхой, а мечтают о принцессе. Проживают так всю жизнь, заводят детей, а всё считают себя холостяками и вольными птицами. И всю жизнь гнобят свою тетёху только за то, что они сами полные ничтожества, на которых ни одна принцесса не посмотрит, вымещают на ней свои комплексы неполноценности.
И что с этим делать? Нравственность палкой не привьешь. Но можно издать закон, который бы обязывал мужчин жениться, если женщина забеременела, или выплачивать штраф тысяч в пятьсот. Тогда бы головой думать стали, начали бы более разборчиво относиться к половой жизни.

Ответить
Гость

))) эта статья факт! А любовь это максимум 3-5 лет, остальное привычка. Каждый человек хочет чего то большего, просто иногда боится перемен.

Ответить
Гость

Продолжают искать в отношениях замену, потому что просто нет любви между ними, а так просто сексуальный партнёришко для перепиха…Сейчас же живут друг с другом просто так! Не по любви…а просто…..скучно…

Ответить
Гость

Всегда проще сломать и выбросить, чем попытаться починить…

Ответить
Гость

Лайт-версия дурацкой поговорки «плохонький, но свой»?

Ответить
Гость

Есть такой подход к отношениям!

Ответить
    Гость

    лучше написали бы как от этого избавиться..Итак понятно, вот у меня точно такое есть..

    Ответить
Гость

Высказалась, молодец. Ну так что работает принцип или нет? Такое ощущение что никто не слушает, так хоть писанину кто нить почитают.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: