Полина Щеглова1 Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

Полина Щеглова,
колумнист

«Забудь о нем, ты найдешь себе и получше!» – стандартная фраза в качестве моральной поддержки, к которой мы прибегаем, когда у подруги личная жизнь превратилась в поток ссор и скандалов. В наше время сама по себе затея бороться за любовь и пытаться жертвовать собой ради «починки» отношений кажется каким-то безумием, потому что, во-первых, никто не гарантирует вам положительный результат, а во-вторых, вы точно потратите на эту миссию гигантское количество собственного времени и энергии.

Принцип «где-то трава зеленее» мы теперь точно используем гораздо чаще, чем, например, это делало предыдущее поколение, и при знакомстве: не понравился кандидат, потому что уже на первом свидании какая-то черта его характера вас разочаровала, – продолжаете без сожаления искать дальше.

И все эти присказки про «последние поезда» выглядят сегодня полнейшим абсурдом: о каком «последнем» может идти речь, когда на тех же сайтах и приложениях для знакомств новые варианты появляются бесконечно?

43 Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

В психологии, оказывается, зарегистрирован даже такой синдром, который называется Always Something Better Syndrome (ASBS) – «синдром всегда что-нибудь получше». И подстрекает нас к нему – в любви, в работе, да и даже в выборе одежды – наша собственная гордость вкупе с азартом и инстинктом охотника. Зачем тратиться на что-то посредственное или соглашаться на «хорошо», когда может быть и «отлично»? Быть конформистом и «хорошистом» в наше время бесчисленных возможностей кажется если уж не неправильной, то как минимум скучной формой существования.

Ощущение, что где-то за углом точно прячется вариант получше, «подогревают» и современные технологии. Просто представьте, со сколькими потенциальными партнерами гипотетически могла бы познакомиться ваша бабушка в вашем возрасте за один день – может быть, с десятью, например, если в этот день она попала в новый коллектив на работе, записалась в спортивную секцию или отправилась на танцы?

А теперь проанализируйте, со сколькими потенциальными партнерами теоретически можете познакомиться вы, если в первой половине дня включить приложение для знакомств Tinder в Москве и завести с несколькими кандидатами беседу в чате, а вечером сесть на скоростной поезд в Санкт-Петербург, а там помимо приложения для знакомств воспользоваться еще и городской афишей и сходить сначала на модный кинопоказ или выставку, а потом и на две или три вечеринки подряд?

32 Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

Определенно, как бы мы ни жаловались на качество «предложения» потенциальных кандидатов, оно присутствует в достаточно обширном виде, и при желании искать себе «получше» можно действительно бесконечно. Может, в этом и заключается проблема современных отношений между М и Ж?

Психологи говорят, что описанный выше «синдром всегда что-нибудь получше» в личной жизни не просто толкает нас к тому, чтобы быть избирательнее в связях, но и иногда заставляет в принципе отказываться от серьезных отношений.

То есть мы существуем рядом с человеком и на сегодняшний день он нас вполне устраивает, но для завтрашнего дня, а именно для свадьбы, семьи и легендарного «жили долго и счастливо и умерли в один день» именно этого персонажа мы не замысливаем. Почему? Потому что где-то есть и получше

Мы как будто бы противостоим сами себе: вроде и находимся в длительных отношениях, но уверяем себя, что это лишь «промежуточная остановка», а в будущем мы непременно построим союз еще лучше теперешнего, крепче и гармоничнее. И для таких ситуаций лучшее действительно оказывается врагом хорошего, потому что мифический более подходящий нам партнер, которого мы планируем встретить в будущем, как тень нависает над партнером настоящим – мы строже судим его поступки, чаще критикуем его, повышаем планку собственных требований.

25 Работает ли принцип «ты найдешь себе и получше» на практике?

Замыслив привлекательную недостижимую цель, мы с пренебрежением относимся к тому, что нам уже доступно. К такому выводу пришли ученые Университета Техаса, которые не только смогли доказать, как «синдром всегда что-нибудь получше» губительно сказывается на уже имеющемся у вас романе, но и выяснили, что само по себе осознание нашей популярности на «брачном рынке» заставляет усомниться в том, что мы сделали правильный выбор. Ученые опросили несколько десятков пар в длительных отношениях на тему их планов на будущее, а потом оценили каждого партнера и партнершу по рейтингу привлекательности как потенциального супруга/супругу (в ход пошли не только внешность, но и уровень образования, финансовая состоятельность, здоровье, образ жизни). Оказалось, что те, кто набрал высокий рейтинг, то есть оказался «мужчиной мечты» или «женщиной мечты», после объявления результатов признались, что у них есть сомнения в том, что их сегодняшний партнер – это их окончательный выбор. Можно сказать, что похожее ощущение нам может дать и банальная регистрация на сайте знакомств – повесили удачную фотографию, и комплименты с сердечками уже полились ручьем. Согласитесь, в такой ситуации, осознав себя «лакомым кусочком», сложно не поверить в то, что где-то для вас припасен кто-то не менее идеальный. Может быть, именно поэтому сегодняшнее поколение 20-летних и 30-летних с браком предпочитает не торопиться?