Диана Ярошенко

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Уверенность в том, что люди с годами никак не меняются, хоть и небезосновательна вовсе, но все-таки подвластна критике. В действительности не меняется темперамент, а вместе с ним и импульсивность восприятия какой-либо ситуации, но вот привычки, в особенности касающиеся способа реагировать на чужие поступки и действия, на самом деле отлично поддаются дрессировке. А значит, и отношения, которые, кажется, что теряют почву под ногами, вы тоже в состоянии изменить. Правда, с одной оговоркой: стоит быть дрессировщиком собственных привычек, а не партнера.

В любых абсолютно парах есть определенная цикличность развития отношений – это так называемые стадии любви, которые стартуют с периода бабочек в животе и выбора помолвочных колец, а финишируют возле стабильности и взаимоуважения.

Подобная закономерность прерывается стандартными кризисами, преодоление которых и приводит каждого из нас к взрослению, то есть новому осмыслению своей роли, смысла жизни и значимости своих отношений в целом. И тут все достаточно просто: не желающий меняться человек, упертый в своем узком понимании и не чувствующий партнера, не будет в состоянии правильно пройти кризис, а значит, либо застрянет в нем, либо и вовсе разрушит брак.

Совет первый: меняйте не привычки, а свое отношение

Когда мы говорим о желаемых изменениях, мы, во-первых, переключаемся с себя на партнера, а во-вторых, хотим поменять его под себя или же избавить его от привычек, которые попросту нас раздражают. Например, жена-аккуратистка может сходить с ума от незакрытых тюбиков зубной пасты, разбросанной по дому одежды или манеры мужа есть в кровати. Но с психологической точки зрения проблемы есть именно у того, кто испытывает стресс и кто не в состоянии принять другого человека без обязательных изменений. А вот у другого как раз все в порядке – он живет спокойно, просто по-иному.

Менять в первую очередь следует не «дурные», на ваш взгляд, привычки партнера, которого «не научили» или которому вовремя «не втолковали», а собственное отношение к этой проблеме. Колоссальное количество энергии при постоянной фиксации раздражающих факторов попросту сливается на негатив, хотя вместо одергивания мужа проще и быстрее сделать это самой. Заставлять делать кого-то то, что нужно только вам, – затея в принципе неблагодарная и ненужная. Концентрируйтесь на тех положительных вещах, которые делает для вас супруг, а те, которые ему «не даны», просто возьмите под свою зону ответственности.

Совет второй: займитесь своей жизнью

Проблемы в отношениях, которые чаще всего именуют в народе холодностью или отдаленностью, на самом деле связаны не с остыванием со временем чувств друг к другу, а с упорным желанием видеть свой союз единым целым. Такое случается, когда, например, один из супругов яростно увлечен своими интересами и тратит собственную энергию, то есть внимание и заботу, не только на семью. Жена, у которой отдых тесно связан с времяпрепровождением с мужем – совместным просмотром фильмов, вечерними прогулками, будет испытывать дефицит должного, привычного внимания. А значит, и ощущать эту якобы нарастающую отчужденность друг от друга.

Ставить свое счастье в зависимость от свободного времени мужа, как и в принципе в целом от другого человека, – патологически пагубная привычка многих людей

В подобных отношениях холодность будет иллюзорной, а не реальной, а проблема на самом деле кроется в банальной скуке. Когда себя нечем занять или, напротив, привычка придумывать себе интересы связана только с проблемой занятости второй половины (это когда если муж свободен, то интересы уже «неинтересны») – в этом случае достичь правильного счастья в отношениях не получится. Отклеивайтесь от партнера как от единственного спасательного круга в своем мире, исследуйте эту жизнь, ищите новых впечатлений, тогда и энергия в отношениях забьет совершенно иначе!