Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.
В природе все стремится к завершению. Любая эмоция должна быть выражена и тем самым удовлетворена. Моя новая статья будет необходима тем, кто не завершил отношения с партнерами или близкими. Причины могут быть разными – ссоры, непонимание, внезапное расставание... Если ваши отношения с человеком сопровождались сильными эмоциями, которые не получилось выразить, скорее всего, в них останется незавершенность. Вы будете снова и снова мысленно возвращаться к этой ситуации.
Когда в отношении другого человека возникают чувства: любовь или ненависть, обида или вина, – то в теле они выражаются в виде возбуждения – энергии, предназначенной для перехода от чувства к действию. Чувства предопределяют цель, которую мы хотим достичь. Ситуация незавершенности возникает в тот момент, когда мы не можем выполнить актуальные для нас действия. Это происходит всего по двум причинам: когда другой человек выходит из поля наших возможностей для контакта, либо когда мы сами блокируем выражение чувств и завершение ситуации.
Так как полное удовлетворение может быть достигнуто только с помощью актуального действия, то невыраженное сдерживается искусственно с помощью мышечного корсета. После чего внешняя ситуация становится внутренней зацикленной программой. Внутри тела создаются две противоречивые силы – направленная на завершение и ассимиляцию и сдерживающая. Взаимное действие этих сил становится привычным и активируется в актуальных или экстремальных ситуациях. Главный результат этого противодействия – большой расход энергии и невозможность создать новые отношения из-за старой зацикленности.
Этот процесс может быть применим не только к отношениям, но и к личностным качествам, привычному поведению, которые вы хотите изменить. Например, если вы чувствуете неуверенность в своих силах или страх в конкретной, осознанной вами ситуации, вы можете попрощаться с ними с помощью этого процесса. Для того чтобы он сработал, у вас должно быть внутреннее желание отпустить этого человека или эту ситуацию. Попрощаться. А значит – завершить отношения или свою вовлеченность.
Выберите время, когда вас никто не будет беспокоить и вам будет комфортно, сядьте за стол, возьмите ручку и лист бумаги. Напишите прощальное письмо интересующему вас человеку. В письме отметьте:
Что вы чувствовали к нему, когда были в отношениях?
Что вы почувствовали и что хотели бы сказать о моменте вашего расставания?
Что бы вы хотели изменить в ваших отношениях, если бы могли вернуть все назад?
Что вы хотели бы ему сказать, но не смогли (выскажите все, что не было высказано, – разочарование, злость, боль, другие чувства)?
За что вы обижены на него?
За что вы чувствуете вину?
За что вы не можете простить?
За что прощаете?
Напишите заключение, в котором выразите все то, что хотите сказать в завершение письма, проститесь, поблагодарите и отпустите. Письмо сожгите.
В процессе написания отслеживайте, что происходит в вашем теле, – любые ощущения (комок в горле, боли, спазмы и тому подобное) в момент, когда чувство возникает. Даже если оно вас пугает, постарайтесь прочувствовать его, усилить и дать ему выход.
Не ограничивайте себя – плачьте, кричите, выражайте то, что вы хотите, жестами или мимикой, делайте все, что хочет ваше тело
Вместо итога хочу сказать, что структура прощального письма дает прекрасную возможность отрепетировать реальное прощание с человеком, отношения с которым вы хотите завершить. Если у вас есть возможность, то вы можете повторить этот процесс с реальным человеком, чтобы ваши отношения стали завершенными для вас обоих.
Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.
Немного юмора: То есть,вы предлагаете, все то же самое сказать человеку,что и в письме,а в конце его сжечь?) не гуманно однако
Дмитрий, спасибо. Узнала себя, действительно, нахожусь в зацикленной внутренней программе. Но решиться на реальный разрыв при практическом отсутствии отрицательных качеств партнера- ох как трудно... Трудно делать больно...