Связь с родителями можно считать, пожалуй, самой неразрывной у человека даже в том случае, когда он давным-давно вырос, обзавелся собственной семьей и сам стал родителем. И дело даже не в том, насколько он тесно предпочитает общаться с отцом и матерью, поддерживать связь, звонит ли ежедневно или видится исключительно по праздникам, – куда важнее, какие эмоции и воспоминания он вынес из своего детства и как переложил их на свое настоящее. Правда, далеко не всегда индивидууму удается по-настоящему сепарироваться, что очень сказывается на качестве самой жизни – это те случаи, про которые говорят, что вырасти успел, а повзрослеть забыл.

Модной тенденцией сейчас является психологический штурм собственного детства: с надрывом оттуда вытягиваются всевозможные детские травмы, прорабатываются, причем чаще всего с обязательным обвинением родителей во всех нынешних бедах. Хотя куда важнее на самом деле понять, как именно выросшему человеку следует правильно общаться во взрослом возрасте с отцом и матерью, чтобы быть счастливым в своем настоящем, а не копаться в «обиженном» прошлом и не вылезать из него. Потому что, по статистике, у большинства людей до сих пор общение с близкими натянутое или просто со сложностями.

О главных и второстепенных ролях

Статус по нашей выработанной веками системе воспитания является чуть ли не ключевым фундаментом отношений родителей и детей. Проще говоря, чаще всего общение, как и сами правила поведения в семье, опирается на непоколебимое и принципиальное уважение к возрасту. Кто старше, тот и рулит, а так как родители будут логично старше всегда, то и, видимо, слушаться их полагается, даже когда сам оброс тремя малышами.

На самом же деле отделившийся взрослый человек создает семью – ячейку общества, в которой родители фактически отрезаны. Естественно, никто не будет спорить, что они входят в круг большой семьи, но точно не составляют основу вашей, где вы сами уже родители или просто живете вдвоем с мужем. А значит, решать какие-то вопросы по принципу старшинства они не просто не имеют права, но и не должны. Только если вы сами с удовольствием не допускаете к рулю родителей, не желая брать на себя обязательства и ответственность.

О чувстве вины и обязанностях

Чувство вины – любимый инструмент в манипулировании взрослым ребенком, часто сопровождаемый слезами и ссылками на больное сердце и седые волосы. Но и в этом вопросе стоит отграничивать ваши обязательства перед родителями от постоянной эксплуатации и подчинения им. Зачастую особенно тревожная мама может влезать с непрошеными советами в семью дочери, критиковать ее мужа, наставлять внуков, а при нежелании соблюдать границы вдруг за одну секунду превращаться в жертву, которая миром отвержена и брошена. Слишком часто возникающее внутреннее чувство вины перед самыми дорогими людьми на самом деле является необоснованным и утрированным – это лишь привычка, выработанная и выдрессированная с детства.

Дело в том, что обида, как и статус жертвы, – это не результат чьих-либо действий, а собственный выбор человека. Проще говоря, обижаться или нет – зависит только от желания того, кому это может быть выгодно. А значит, продолжать ловиться на этот крючок – все равно что постоянно добровольно наступать самому себе на горло. Если вы не плохой человек по жизни, то, скорее всего, обостренное ощущение себя обязанным отцу и матери будет точно искусственным.

Стоит также помнить о том, что родительская любовь не должна быть получена за заслуги, в особенности когда у вас уже бурлит собственная личная жизнь и есть ряд семейных проблем, которые стоит решать в первую очередь. Как и наоборот, разграничение пространства, запрет на воспитание внуков в том русле, которое может быть неприемлемо, нежелание следовать неподходящим для вас требованиям совершенно не означают ваш отказ в любви родителям. А значит, если вы поступаете каким-то определенным образом, понятным и логичным для вас, то близким просто-напросто однажды придется смириться с этим, вместо того чтобы продолжать играть вами в театре марионеток в качестве кукловодов.