Взрослые и инфантильные отношения – в чем основные различия?

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Пока одни считают, что нет никакого толка в том, чтобы битую вазу клеить, другие, напротив, усматривают в подобном нежелании работать над отношениями совершенно инфантильное поведение. Дескать, не стоило и в брак вступать, если вы не в состоянии вместе проходить семейные кризисы. Главная же проблема подобных споров – диаметрально разные взгляды на эволюцию брака в целом, а заодно и существующая устойчивая путаница в том, что в действительности значит расти в отношениях, на что можно закрывать глаза, а что точно прощать не стоит. Ведь между взрослыми, или, иначе, зрелыми, отношениями и инфантильными лежит огромная пропасть, перешагнуть которую удается далеко не всем. 

Решать задачи, а не проблемы

Позитивное мышление, которое приобрело особенную популярность в наше время, предполагает, что мы не закрываем глаза на неприятные события в жизни, игнорируя их существование, а, напротив, учимся смотреть на ситуацию под другим, естественно, положительным углом. Инфантильность в отношениях заставляет партнеров смотреть на любые, даже малозначительные неприятности как почти что на конец света.

Сознательность же помогает людям считать проблемы не проблемами вовсе, а очередными задачами, которые попросту необходимо молча решить, не комментируя это патологическим «не все так просто»

Не строить иллюзий

Частое явление несхожести ожидаемого и действительного вовсе не обязательно считается ошибкой или, скажем, неправильным выбором партнера. Дескать, рассчитывали на одно, вступая в брак, а получили диаметрально противоположное. Привычка строить иллюзии чаще всего связана с человеческой особенностью желать максимального – это не только история про «хотеть большего, потому что ты этого заслуживаешь», конечно же, нет. Это привычка строить маршрут своей жизни, имея только точку А и конечную, при этом обязательно идеальную (на самом деле идеализированную), точку Б без всяких там промежуточных. Получается, что когда мы мгновенно не получаем волшебства, на которое рассчитывали в браке, то тут же во всем и разочаровываемся – наши иллюзии разбиваются, как волны о камень. А в реальности всего-то лишь и нужно – разбивать большой путь на небольшие этапы с промежуточными остановками. Именно такими шагами можно дойти к заветной цели – брак будет крепче, а отношения взрослее. 

Перетерпеть, а не бежать

Молодое поколение сейчас часто обвиняют в привычке бежать от любых отношений, в которых появляются хоть минимальные сложности

В норме подобное поведение помогает правильно устанавливать личные границы и ценить себя, то есть упор делается именно на здоровый – хочется прямо жирным выделить этот эпитет! – индивидуализм без жертвенного и искалеченного альтруизма. Но еще чаще подобное явление, в смысле сразу бежать из отношений, носит вовсе не здоровый, а инфантильный характер. Как-то принято сейчас стало считать, что жизнь – это про легкость, «ненапряжность» и идеальность во всем, а чуть что – нужно сразу в кусты, бегом защищать свои личные границы. 

Как итог, неправильное разделение бытовых обязанностей, кричащие «неидеальные» дети, уставшая в декрете и раздражающая жена, не такой успешный в успехе, как в соцсетях, муж – все это становится поводом слинять из брака. Стоит ли при этом говорить, что только во взрослых отношениях люди понимают, что волшебной таблетки от естественности жизни еще не придумали, а потому порой нужно просто взять себя в руки и перетерпеть. А еще лучше приложить побольше усилий, чтобы преодолеть сложные моменты вместе с партнером.

В народе существует шутка, аргументирующая самую главную прелесть детства: трудности в те золотые годы решались так просто! Взял да обсыпал обидчика песком – вот и все дела. Правда в том и состоит, что, взрослея, мы автоматически берем на себя ответственность, в том числе и за свое поведение в отношениях. А значит, каждый раз бежать от проблем, пытаясь найти легкий способ прожить жизнь, – все равно что обманываться и верить, что это в принципе возможно. И дело ведь не в том, что наши дети обязательно будут другими, а мы сами будем не такие, а в том, что, какими бы мы ни были, мы должны находить в себе силы преодолевать все вместе с партнером, становясь еще сильнее.