Почему отношения вне брака – это всегда не про любовь

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Одни мечутся между любовницей и женой, не в состоянии определиться, другие умудряются выстраивать параллельную семью, третьи ищут утешения в чужих объятиях… Какая бы ни была причина для появления страсти на стороне и в какую бы глушь она супругов в итоге ни завела или, напротив, развела, одно остается неизменным – это история не про вспыхнувшую внезапно любовь, а про самый обыкновенный костыль, благодаря которому брак мужа и жены все еще держится на ногах. И зачастую стоит только этому костылю в параллельных отношениях сломаться, как рушится семья. 

Стоит признать, что большинству из нас претит мысль о том, что любовница или любовник является не следствием необузданных страстей, наконец-то якобы настоящих и истинных, с очень даже возможным продолжением отношений в будущем, а попыткой этот самый рушащийся брак сохранить. Во-первых, у многих сохраняется привычка искать виноватых, причем чаще всего выбирать исключительно одну сторону, а противоположную делать жертвой. А во-вторых, мы до сих пор верим в сказку – в них же порой верят и сами любовницы, мечтая на руинах прошлой семьи создать свою. Да вот только и в первом, и во втором случаях это самообман, а сама же жизнь бывает намного примитивнее и прозаичнее, чем мы можем себе предположить. 

Любовь с препятствиями

Интерпретация любовников как костылей, на которых держится разрушающийся супружеский союз, на самом деле неслучайна. Даже сквозь эту аналогию можно легко заметить важную закономерность: здоровый брак, где обе «ноги» ходят, в дополнительной опоре не нуждается, в то время как нездоровому будет требоваться помощь – проще говоря, «лечение». Именно по этой причине психология рассматривает измену как нечто нейтральное, переводя значение самого случившегося как «изменение». Другой вопрос, к каким именно изменениям приведет подобное предательство… Некоторые меняются сами, изучают свои ошибки и умудряются не только сохранить партнерство, но и перевести его на новый, определенно, лучший уровень. А вот другие разрывают связь, переосмысливают отношения, начинают все с чистого листа. Остается неизменным лишь одно: измены всегда приводят к изменениям в вашей жизни. 

Глобальная же и при этом общераспространенная причина, по которой случается неверность, – это попытка построить параллельную, естественно, иллюзорную реальность, в которой удовлетворяются определенные потребности, помогающие выдержать настоящую реальность. И под потребностями понимается, конечно же, не секс – это все вторично.

Если на брак, давший трещину, смотреть глубже, то можно вывести некую закономерность, а именно ту, что любовники и любовницы чаще всего появляются в момент кризиса семьи

И это не одна проблема в супружеском союзе, а целая цепочка, следующая друг за другом: рождение детей, а вместе с этим усталость, неудовлетворенность и разочарования, осознание того, что ожидания от брака не совпадают с действительностью, отстранение друг от друга, привычка сбегать от проблем вместо того, чтобы их решать. 

Спасительные костыли

Помимо глобальных проблем, в семье будут появляться еще и вытекающие из них мотивы неверности – недостаток внимания, ностальгия по прошлым эмоциям, ощущение себя ненужным или неинтересным для партнера

И вот именно их любят почему-то закладывать в фундамент причин возникновения отношений на стороне. Дескать, набрала лишний вес да мужу перенравилась. Или общалась с коллегой да без памяти влюбилась – и похоже, что «серьезно». Это всегда вершинки гигантского айсберга проблем, которые тем не менее можно при желании решать, да вот только многие предпочитают выбрать простой и очень при этом инфантильный путь – находят себе любовную связь, в которой имитируют тот факт, что проблем у них нет. Там же они компенсируют и недостаток внимания, получают поощрение и признание, раскрываются в постели так, как не могли себе позволить этого с супругом, избегают головомоек, потому как с любовницами стараться особо не приходится. 

Конечно, порой из этих связей потом вырастает новая семья, но это бывает крайне редко (как правило, по которому даже «случайности случаются») или же редко бывает со счастливым концом, но при этом заинтересованным в таком повороте событий очень удобно ставить подобные браки в пример. Дескать, то, старое, было не по любви, а вот новое со мной будет по-настоящему! Бывает, конечно, но куда чаще случаются ситуации, в которых партнеры либо наотрез отказываются уходить из своей семьи, либо бросают любовников, как только рушится их собственный брак. Открытым всегда остается лишь самый главный вопрос: а действительно ли все это, в смысле любовники да любовницы, стоило того?!