Почему женщины любят слишком сильно, или Все о нездоровых отношениях
Колумнисты

Почему женщины любят слишком сильно, или Все о нездоровых отношениях

28186 44
Юлия Мара

Наверняка в вашей жизни встречались или будут встречаться женщины, умеющие на первый взгляд любить сильнее остальных. Самоотверженные, самостоятельные, решительные – они готовы на все ради своего мужчины, с которым, как правило, у них «все непросто». Такой женщиной может быть ваша мама или бабушка, мучительно тянущая бремя отношений на протяжении всей жизни, или подруга, каждая встреча с которой оборачивается в монологи о нем и его проблемах. А может, это и вы сами, настолько привыкшие страдать в любви, что считаете боль нормой и даже в некотором смысле проявлением столь светлого чувства.

Мой первый бойфренд, с которым я провозилась лет так пять, оказался звоночком того, что мне по душе отношения в духе «я спасу его». Нет, он не был, к счастью, наркоманом или алкоголиком, а был вполне нормальным парнем старше меня, симпатичным и добрым. Посвящал мне стихи, играл на гитаре, да и собирались мы умирать в один день в глубокой старости – классика жанра романтичного периода юности. Он даже не просил ему помогать или в чем-то поддерживать, но, хорошо зная его натуру вечного искателя, мое собственное нутро заявило о желании помогать и под микроскопом искать эти его важные в жизни пути.

Я взвалила на себя целую кучу неоднозначных чужих проблем, весьма вяло ходила в институт, моталась в какие-то палатки с кассетами, где он тогда работал, и на все родительские недовольства отвечала не менее недовольными репликами о его еще не реализованных талантах, мечтах и светлом будущем. Добрый парень год за годом не знал, куда бы себя приткнуть, но продолжал любить меня и писать стихи. Я знаю, что ни о чем нельзя жалеть, но я все силы потратила на то, чтобы быть с ним рядом и чтобы морально ему всегда было хорошо.

Вместо собственной юности, студенческой поры и прочих плюсов молодости я выбрала героический путь – быть одновременно спасительницей и страдалицей в восемнадцать лет. Дальше что-то пошло не так: наши жизни настолько нездорово переплелись, что это единение начало душить

Но мы продолжали качать эмоциональные качели с нашими чувствами, видя в ссорах проявления страсти и «настоящей» любви».

Почему женщины любят слишком сильно, или Все о нездоровых отношениях

Вскоре он увлекся гештальт-терапией и сообщил мне, что «настоящая пара должна смотреть не друг на друга, а в одну сторону» и что отныне он будет общаться с другими девчонками, потому что это нормально. Я помню, как сейчас, этот удар под дых. Как в одном направлении? А как же половинки одного целого? Ты что, решил меня предать? Я же жила твоей жизнью, совершенно не осознавая свою. Дальше жуть и кошмар, мучительное расставание и прочее. Конечно, потом я рассчитывала, что не повторю подобных ошибок и посмотрю в сторону «готового» серьезного человека.

Мой будущий муж оказался невероятно мягким и добрым. Он покорил меня своей нежностью, наверное, никогда не существовавшей в моем детстве и юности. Он очень любил свою семью, не собирался уезжать от них, помогал старшим и никогда не говорил «нет» своей маме. Я принимала эти его особенности за невероятно позитивные черты, считая, что именно так и выглядит будущий семьянин. Я даже не подозревала, какой катастрофой может обрушиться все вышеперечисленное в будущем.

Все еще молодые, но уже более осознанные, мы тянулись друг к другу магнитом, считая то бабочек в животе, то мурашки на коже. В общем, типичная влюбленность, которая переросла в нечто большее. Прошло десять лет, из которых практически все это время я пыталась ему помочь: найти свой путь, призвание, подбодрить, воодушевить. Нежность и забота обо мне никуда не девались, но по-женски я всегда чувствовала, что что-то не то. Что наши роли как-то не так распределены.

Я продолжала ждать, что еще чуть-чуть и он наконец созреет – станет настоящим мужчиной и что-то там поймет. Я отрицала наличие таких качеств у моего мужа, как эмоциональная холодность, способность врать или быть неверным.

Он клялся, что это все несерьезно, что он сам не понимает, что делает. Что любит меня больше жизни и без меня умрет. Я испытывала дичайшую боль, но в итоге винила себя за все, что происходит. В итоге жалела его, искала ему оправдания, валила все на маму, папу и воспитание. Кроме того, я даже жалела его, мол, какой несчастный человек, без меня и правда пропадет.

Почему женщины любят слишком сильно, или Все о нездоровых отношениях

Но ничто не вечно, и наступать на горло самой себе в течение еще десяти лет было бы невозможно физически. Я настолько отчаялась сделать свой брак счастливым, что решила с ним завязать. Я понимала, что прячусь подальше от всех этих унижений, выдавая желаемое за действительное. Что вся эта работа над отношениями нужна лишь мне одной, а этот «семьянин» – классический мамин сынок без умения брать ответственность за свою жизнь на себя, которому нужна такая же «мама», никогда не осуждающая, не критикующая все его выходки и напоминающая ему о том, что вообще следует делать. И только когда я сама стала матерью, то отчетливо ощутила: все, что происходит в моей жизни, нелепо и неправильно.

Что «нянчиться» с мужчиной – вреднейшее занятие, которое совершает женщина. А дальше – привет, психоз, и сотни мучительных дней

Наверняка вы читаете и думаете: ну что за идиотка, которая сама мешает себе быть счастливой? Не спешите судить. Женщиной, которая слишком сильно любит, не становятся случайно. К сожалению, это «болезнь», которая начинается еще в детстве и успешно прогрессирует с годами.

Самая распространенная причина такой модели поведения – жизнь в дисфункциональной родительской семье, где не удовлетворяются эмоциональные потребности. Это те семьи, где нет любви, а есть только видимые роли. Где могут быть нездоровые члены этой семьи – вроде пьющего или бьющего отца, отстраненной матери-одиночки или просто двух несчастливых людей, которые без конца ругаются и выясняют отношения, делая вид, что все нормально. Вообще, вот эта тактика – делание вида – губительная история для ребенка, который дальше не сможет ни выражать свои чувства, ни считывать чувства других.

Детей из любой дисфункциональной семьи объединяет одно: им так и не удается достучаться до родителей, изменить их, а также построить собственные зрелые отношения. В погоне за любовью, теплом и лаской ребенок невольно впитывает мысль, что любовь в принципе надо заслужить. Что надо пострадать или сделать что-то хорошее, стремиться быть лучше-сильнее-успешнее, чтобы тебя похвалили и дали кусочек нежности. Если вы получали мало настоящей заботы в детстве, то, скорее всего, во взрослой жизни будете пытаться компенсировать эту потребность, и станете нянькой для ущербного мужчины, и будете делать все, чтобы вас не бросили. А если это произойдет, то обязательно появится другой человек с проблемами, которые вам захочется решать в надежде показаться нужной. То есть получается, что вот эти все заведомо эмоционально недоступные мужчины, с которыми не сложится ничего хорошего, – это и есть ваши родители. И ищете вы эти эмоции совершенно неосознанно, просто потому, что не знаете других. Вспомните, как вы реагируете на нормальных мужчин? Все правильно, они кажутся вам скучными! Там, где нет болезненных эмоций, – там и не будет вас.

Почему женщины любят слишком сильно, или Все о нездоровых отношениях

Еще поражает размах решительности, которая вселяется в женщин, идущих на любые жертвы ради своего мужчины и его благополучия.

Купить ему одежды, найти психотерапевта или работу, позволить мучать вас и эмоционально расшатывать, ведь «дома ему никогда не разрешали выражать свои чувства». Знакомо? Жить в надежде, что он изменится и станет другим человеком. А если не получается его изменить – значит, недостаточно стараетесь

По сути, вся ваша помощь, которую вы всем сердцем отдаете другому, должна быть адресована лично вам. А так как вы себя не воспринимаете, то начинаете «ухаживать» не за своей душой, а за чужой. Если родители не способны показать нам, что мы достойны любви и внимания, то как нам самим придет это в голову? Видимо, только через неудачный опыт или дойдя до самого края и ужаса. Некоторые родители подливают масла в огонь на протяжении всей жизни. Узнав, что я ухожу от мужа, мама сказала мне: «И кому ты нужна будешь с таким характером?» И вот где мне искать эту веру в себя, в то, что я в принципе заслуживаю счастья, если мою неуверенность в себе всячески подпитывают близкие мне люди? И что, кстати, не так с характером?

И вот когда в очередной раз я начала прилипать к неправильному мужчине, то поймала себя на мысли, что мне как воздух необходимо это ощущение единства – и кажется даже, что все равно с кем. Заполнить эту пустоту, вновь ощутить эту одержимость и зависимость. А когда этот неправильный мужчина начинает писать сообщения, то каждое слово воспринимается как признание в любви. Или просто признание, что я есть, я заслуживаю этого внимания, я кайфую от каждого «как дела» и хочу еще. Тяга к болезненным эмоциям похожа на наркозависимость. Мы начинаем чувствовать что-то, только когда страдаем. В тишине, покое и мире начинается настоящая ломка, потому мы не понимаем, что с этой тишиной делать. Как ощутить себя в пространстве, где не происходит ничего странного? Все, что остается, – подсесть на очередного мужчину, используя его как наркотик.

Что делать, чтобы прийти к исцелению?

Во-первых, этого надо захотеть. Увидеть себя со стороны, оценить масштаб бедствия и сказать полученному опыту: «Стоп, мне уже хватит». Во-вторых, забыть на время о мужчинах в принципе и погрузиться в свои собственные проблемы и нужды. Конечно, будет тянуть на приключения и беспросветные знакомства, но сопротивляйтесь этому, иначе вылечиться не получится. Примите факт, что вы зависимы от боли и отношений без удовлетворения. Что вы пока сами по себе, без этой боли, пусты, но скоро научитесь наполнять себя и получать радость от жизни без мук. Все ваши попытки изменить партнера были проявлением вашего недуга, и единственное верное решение сейчас – работать исключительно над собой. Не плачьте по прошлому, но помните, что все встречи, конечно, не случайны. Каждый «нездоровый» человек всегда найдет себе «нездорового» партнера. И это хоть и горький, но бесценный опыт на пути к счастью.

Почему женщины любят слишком сильно, или Все о нездоровых отношениях

Еще из хороших новостей: впереди ожидается масса интересного. Новые задачи и цели, новые роли и сценарии. Попробуйте стать эгоисткой – просто думайте о себе и своих желаниях. Через силу, через пустоту – они обязательно проявятся рано или поздно. И только представьте, какой груз вы снимете со своих детей, если станете наконец счастливыми. C помощью психологов, единомышленников, друзей ищите все возможные варианты помощи и поддержки. И вот в тот самый день, когда вы правда полюбите себя, вы поймете, что разрешаете себе быть поистине любимой. Теми самыми «скучными» мужчинами, которые на деле оказываются главными партнерами в нашей жизни.

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

44 комментария
Томила 26.08.2018

Да просто женщина не умеет строить отношения а винит во всем излишнюю любовь

Ответить
Зиновий 01.02.2018

Любите себя, а что там остальные думают — вообще неважно.

Ответить
Светлана 31.12.2017

Огромное спасибо за статью в предверии Нового года. Как раз подводу итоги года и всех его предшественников и понимаю, что больше не хочу быть ничьим спасателем Чипом и Дейлом.
Кажлый человек заслуживает любви по праву рождения. И если нам ее не дают там, где мы ждем, не нужно ее пытаться заработать. Значит не от того ждем. Давно пытаюсь научиться любить себя. Пока только получается гордиться достижениями. У себя любовь тоже не выпросишь. Но я буду стараться.
Автору — огромное спасибо! Всем — любви!

Ответить
Раиса 27.12.2017

Скажи вот сейчас на селе о том, что «в детстве любви не хватало», — обалдеют. «Кака любовь, кака любовь?» Не любить , не «страдать» — НЕ-КОГ-ДА.

Ответить
    Здислава 29.12.2017

    И не только в селе. Миллионы людей живут без всякой любви, даже к своим детям, своим родителям…

    Ответить
Юрий 26.12.2017

Как женщина так и мужчина присваивают себе того кого любят делают объект своей любви частной собственностью не понимая что даже их тело дано на время, а проще животное отношение к примеру собака и человек, собака защищает человека считая его своей собственностью.

Ответить
Спиридон 26.12.2017

У меня была ситуация, как из этого текста один в один. С поправкой на то, что между «уходом за больным» я успевала смотаться на Карибы, в Германию, Испанию… тусануть там как следует, то есть время на себя однозначно было, а потом вернуться, прилежно встать в стойло и заботиться дальше о своем любимом на тот день мужчине 🙂 так было 7 лет… Надеюсь, не повторится. Понимаю, что клиника. Иллюстрация к слогану: и рыбку съесть (позаботиться о другом несчастном человеке, ибо была потребность по указанным в тексте причинам) и на х.. сесть (Карибы, они такие.. Тут трактовка буквальная :)))) а потом такие заботливые домашние кумушки говорят, что я моральный урод 🙂 нет, бабаньки! У меня просто раздвоение личности.

Ответить
Лена 25.12.2017

Прошла через это, излечилась и в итоге поняла что никто мне нужен. 🙂 Т.е. муж нужен был именно для того единства. Исчезла потребность — отпала необходимость в мужиках

Ответить
Агафья 24.12.2017

а если женщина все время говорит мужчине, что он обязан то или это, что должен ей найти работу, что он должен все делать по дому, а иначе он не мужик.Мне не понятна такая психология современных женщин. Сама я была счастлива в браке

Ответить
Фёкла 22.12.2017

Всё , конечно, правильно, но многие ли женщины могут вот так уйти от более-менее нормального мужчины и посвятить время себе любимой? Что многие выбирают терпение или одиночество?

Ответить
Некраса 20.12.2017

Сто процентов в точку!!! Как будто это моя жизнь. Или большинство похожих жизней женщин. А на счёт «скучных» мужчин…..???? Да не попадаются такие…. И на самом деле, проживёшь жизнь с «игоистичным идиотом», всё вложишь в него и останешься у разбитого корыта……..

Ответить
Ермиония 19.12.2017

Очень точно, прямо себя увидела! Только вот не всегда такое поведение женщины — результат воспитания в «нездоровой» семье, мне кажется, что просто есть такие люди у которых потребность быть «нужной» перевешивает все остальные желания

Ответить
Диана 19.12.2017

Самое грустное — жизнь коротка, времени может и не хватить на то, чтобы успеть стать по истинне счастливой, осознав, что все эти годы с тобой рядом был обыкновенный вампир, высасывающий из тебя все соки

Ответить
    Майя 19.12.2017

    Как я с Вами согласна. Посвящаешь человеку жизнь, а он тебя предает и только вытягивает остатки жизненных сил.

    Ответить
Висса 19.12.2017

Если удалить несколько предложений — статья про меня. Стаж — 34 года. Потеряла всё: мечту, карьеру, квартиру. Дети спрашивают: «Зачем терпела»? ……

Ответить
Рэна 19.12.2017

Умница. И слог отличный. Спасибо!

Ответить
Аноним 18.12.2017

Спасибо! Честно, искренне и обнадёживающе!

Ответить
Юлья 18.12.2017

Юлия, спасибо за статью ???? Очень своевременно! Надеюсь поможет пересмотреть жизнь)

Ответить
Иринка 18.12.2017

Очень хорошая статья. Вспоминаю себя в 18-25лет ,тоже занималась такой же ерундой»только я»,»никто, кроме меня», » я смогу», потом брак- сознательно посадив себя дома, ради мужа и детей, итог такой же- » что ТЫ заработала? «,»ну и куда ты без меня?». Ну в точку, прям как ленту своей жизни прокрутила. Реально то, что единственно подходящие мужчины, которые казались скучными!!!!??!

Ответить
Радосвета 18.12.2017

Хосспаде, такая чушь что даже до середины не дочитала

Ответить
Alme 18.12.2017

Все так. 10 лет с мужем алкоголиком. Сейчас учусь как могу. С переменным успехом, но получается. К счастью, есть родители (со своими тараканами, но преданные мне и моим детям) и друзья, которые поддерживают, вытаскивают «в свет» и помогают мне ЖИТЬ, а не существовать!

Ответить
Тати 18.12.2017

На самом деле это проявляется материнский инстинкт — вот так нянчиться. Лучше конечно его отдавать детям. Но на самом деле вот это и есть ваше жизненное предназначение. Оно выпало женщинам — спасать реально или не реально мужиков. Многие мужчины (например алкоголики) действительно живут благодаря спасающим их женщинам. А такая женщина, например, имеет своё счастье, когда есть какие-то успехи в её нелёгком деле — спасении мужика. А если нет у неё работы кого- то спасать, то мир для неё пуст.

Ответить
Марфа 18.12.2017

Очень крутая статья. Прямо в точку

Ответить
Мира 18.12.2017

Не часто удаётся прочесть такую адекватную статью. Подписываюсь под каждым словом. Спасибо, автору!

Ответить
Малышка скорпик 18.12.2017

Как мне это знакомо..отдавала себя всю без остатка,а этим только пользовались и не ценили..не знаю,правильно это или нет,но я каждый день молю Бога чтобы эти люди осознали свою ошибку и поняли как это больно! А сама хочу забыть всё прошлое,и начать новый год всё с чистого листа,а самое главное полюбить себя!

Ответить
Клавдия 18.12.2017

Спасибо. Очень своевременно для меня. Попробую полюбить себя

Ответить
Михаил 18.12.2017

Да. Меня такая женщина любила.

Ответить
Скорпион 18.12.2017

Да, зависимость, меня ломает, если мы ругаемся и расстаемся. Терплю ради двоих детей, пусть у них будет полная семья (ведь я -то знаю, что значит расти без отца). Молю бога дать мне сил и перестать зависеть, а жить для себя. Устала страдать…

Ответить
    Таисия 18.12.2017

    Таисия, это Ваше решение, но терпеть ради детей ,это значит вот здесь и сейчас убить их СЧАСТЬЕ!

    Ответить
Василиса 18.12.2017

Смотрю на себя и вижу похожую ситуацию, с той большой разницей, что проблема моего мужа — слабое здоровье (я это изначально знала!). Сама я чужда жертвенности, жизнь свою строю, как считаю нужным, а муж — сознательный выбор. Виноватых нет.

Ответить
Евфросиния 18.12.2017

как же удивительно четко и правдиво написано. И видимо, нас таких женщин очень много.

Ответить
Ия 17.12.2017

Все очень похоже и на меня.все детство старалась быть хорошей и послушной девочкой,чтобы за служить внимание и любовь.только труд и старания ведут к счастью,думалось мне.и только сейчас после операции на груди я становлюсь эгоисткой!!! И это на 43 го оду жизни!!!

Ответить
Матрёна 16.12.2017

Все про меня! До последней точки…

Ответить
Раиса 15.12.2017

Я себя увидела…так печально стало…

Ответить
Раиса 14.12.2017

Все в точку! И когда такие отношения — кажется что только у тебя так. И у тебя самая сложная ситуация, тебе так тяжело тащить эту ношу, тебе через столькое пришлось пройти и это же испытание твоей любви, Ты должна! Но так быть не должно…

Ответить
Казимира 14.12.2017

Очень хорошая статья.
Сама из таких отношений не вышла до конца. Ваши слова еще раз подтвердили мой разумный настрой, надеюсь, до сердца глупого тоже дойдет.

Ответить
Звенислава 14.12.2017

Как с меня писали… Спасибо Вам!

Ответить
Евдокия 14.12.2017

Юличка, вы как будто всё про меня написали. Спасибо вам большое.

Ответить
Татьяна 14.12.2017

Юлия, я читала Вашу статью. У меня сейчас такие больные отношения, что просто караул. Чувствую себя как мамочка. Постоянно пытаюсь помочь в чем бы то не было. Вот хочу излечиться теперь по Вашей методике. Юлечка ещё раз спасибо Вам за нужные слова!!!!!

Ответить
Валентина 14.12.2017

СУПЕРСПАСИБО!!!! Вы совершенно правы! Я узнала себя в Вашей статье. Последние два года я все больше становлюсь эгоисткой и действительно приходят в жизнь настоящие мужчины: так что выбор за нами-женщинами! Очень прекрасная статья! Только сильная и уважающая себя женщина могла поделиться своим опытом!

Ответить
Женя 14.12.2017

Юлия, Ваша статья была прочитана на одном дыхании! Очень узнаваемые персонажи. Статья напоминает исповедь. Спасибо Вам за откровенность!

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: