Колумнисты

Всем ли стоит иметь детей

6916 23
Дима Печкин
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин

Дима Печкин,
психолог

Некоторые психологи считают воспитание детей одной из обязательных стадий развития человеческой личности. Я с ними согласен. Более того, возьмусь утверждать, что воспитание детей (чуть позже я собираюсь уйти от этого определения) является одной из самых мощнейших практик для обретения осознанности. Детей заводит абсолютное большинство, хотя подавляющему большинству из этого большинства я не доверил бы даже кошку. Керамическую…

Было реалити-шоу, где нашим «звездам» давали макет ребенка, который плачет, гадит в пеленки и требует еду по часам. Кто смотрел хотя бы один выпуск, должен помнить, что творилось с нашим «гламуром». В конечном итоге ребенок по физиологическим показателям оказывался на грани гибели.

Большинство двуногих становятся более-менее заточенными под воспитание ребенка лишь к пенсионному возрасту, что они прекрасно чувствуют, сбагривая своих отпрысков по бабушкам и дедушкам. И их можно понять. Дети – это жесть. Дети – это гарантированный кризис

Когда психологи спорят о детях, у них есть один козырь, заключающийся в вопросе к оппоненту: а у тебя самого есть дети?

Некоторые психологи пишут, что с любым ребенком можно договориться и к любому можно найти подход. Знаете, почему они так пишут? У них не было тех детей, которые есть у меня. Поэтому каждого из них я могу похлопать по плечу и сочувственно улыбнуться. Знающие люди мне сказали, что это индиго-дети. Видимо, для того чтобы емко уместить следующие эпитеты: не признающие авторитета родителей, гипервозбудимые, упрямые и сверхэнергичные. Бывшая жена (кстати, по второму образованию психолог) иногда звонит мне и задает риторический вопрос: скажи мне, за что Бог покарал меня? Почему нельзя было прислать мне хотя бы одного нормального, спокойного ребенка? Может быть, у них там на небе были сбои в распределении детей? Я обычно молчу.

1

Я, конечно, могу ей начать вешать на уши эзотерическую хрень, типа: пойми, дорогая, эти дети сами выбрали тебя, и твоя миссия... Но я просто молчу. Ведь я знаю, что даже если сбои и были, то обжаловать их уже не выйдет. Ведь катапульты у нас нет, а если воспользоваться мусоропроводом (такая идея периодически приходит в голову), они вряд ли попадут в пункт обмена. Надо что-то делать с тем, что есть.

Итак, самая абсурдная вещь, которая может прийти вам в голову, – это то, что вы можете воспитать ребенка. Вы не можете этого сделать. Вы не управляете собственной жизнью, и поэтому абсурдно говорить о том, что вы можете куда-то «правильно» направить ребенка

Если речь, конечно, не идет о мусоропроводе... Я заявляю, что воспитание ребенка – это воспитание себя. Единственное, что вы можете сделать, – это воспитать себя, и ребенок, глядя на вас, возможно, сделает какие-то выводы и, если ему будет угодно, возьмет от вас что-то хорошее. Единственное, что вы действительно можете, – это предоставить ребенку возможности и уберечь его от смерти. Предоставление возможностей не надо путать с попустительством, а защиту жизни – с огораживанием от внешнего мира и запретом.

Вторая абсурдная вещь – это мысль о том, что вы можете быть хорошим родителем. Вы не можете им быть. Вы либо задушите ребенка своей «заботой» и контролем, либо «положите на него болт». Единственное, что вы можете, – это быть посередине. Точнее, стараться хотя бы иногда быть посередине.

3

Третья абсурдная и одновременно лживая вещь – это ваша уверенность в том, что вы заботитесь о детях из-за любви к ним. Любовь к детям – это одно, забота – это совсем другое, и эти вещи не связаны. Не надо смешивать кошек и выдавленный из них сок.

Вы заботитесь о детях потому, что это ваша социальная роль.

Пока вы заботитесь о детях и ваш ребенок накормлен, напоен и счастлив, вы можете иметь красивое лицо и быть «хорошим родителем». Это ваш социальный мерчандайзинг. Вы делаете это для себя

Забота дает вам прямую выгоду – вашу самооценку. Я проверял истинные мотивы родительской заботы сотню раз. Но большинство из вас лжет себе и, главное, детям, говоря им, что вы заботитесь о них потому, что любите. Правда, потом за эту любовь все равно приходится платить. Они обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Я надеюсь, вам не надо объяснять, как называется любовь, за которую надо платить?

Изрядная часть проблем, возникающих с детьми и по отношению к ним, основывается на том, что у большинства дети случаются. Просветленное меньшинство умеет хотеть и планировать детей. А случаются дети точно так же, как случаются перемена погоды, войны и народные восстания. Может быть, для Бога их появление вполне очевидно, но большинство родителей только и может сказать: «Упс! У нас случился ребенок!» Вполне естественно, что со «случайным» ребенком в дальнейшем тоже все продолжает случаться. Я знаю, о чем говорю, почти все мои дети случайные. Этот фактор случайности, по-видимому, и влияет на то, что часть пар расстается до того момента, когда ребенку исполняется 3 года, – случайного ребенка гораздо труднее воспитывать. Кое-кто, конечно, принимает «ответственное» решение быть вместе ради детей, не осознавая, что худшего решения быть не может, т. к. дети имеют свойство вбирать в себя родительские модели и, безусловно, «повторят героический подвиг предков». Если ваши родители общались, сжав зубы, знайте – скорее всего, вы у них случились.

4

Я частичный сторонник японской модели воспитания детей. До 3 лет, в тот период, когда ребенок активно познает мир, щупает его и пробует на вкус, контроль должен быть сведен к минимуму. Девиз такой: разрешено все, кроме того, что опасно для жизни.

Вполне возможно, вы выросли в таких суровых условиях, что опасным для жизни вам кажется каждый трухлявый пень. Я называю эту тенденцию «синдром испуганной бабушки»

Если вы не готовы взглянуть на это критически, боюсь, что ваших детей ждет сценарий «неудачника». Помните, главное свойство личности – активно и агрессивно взаимодействовать с окружающим миром, постоянно импровизируя в процессе. Я знаю по себе – сложнее всего перестать пугать ребенка. Мы делаем это на автомате. Нас пугали, мы пугаем. Туда не ходи, там ямка, упадешь в нее – сломаешь ножки! Видишь ту собаку, вот ту, маленькую болонку? Не трогай ее, это оборотень, он откусит тебе руку!

Русский национальный прикол, который, как я надеюсь, уходит в прошлое, состоит в следующем: вы идете мимо растерянных родителей, созерцающих истерику своего чада. Завидев возможного помогателя, они очень радуются и кричат отпрыску: сейчас этот дядя тебя заберет! Заберет??? Тот лысый мускулистый дядя похож на педофила? Или, может быть, вы думаете, что я бесплатный бебиситтер, коих так много на наших улицах? Знаете что, заберите лучше моих! Всего на 12 часов? Вы познаете настоящий детский бунт – бессмысленный и беспощадный.

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

23 комментария
Гость 25.02.2017

Какой-то цинник-неудачник автор… И любят не только примерных послушных детей, но и гиперактивных, и больных и других, именно, потому что, он мой ребенок, а не потому, что он хороший. У автора, по-моему у самого проблемы. Психолог в разводе, не знающий, как вести себя со своими незапланированными детьми… по себе не судят

Ответить
Гость 01.09.2016

Дима Печкин «…Последнее время я пишу тексты долго и печально. …»
Два высших образования. Второе -«психолог» . А первое? Явно не медицина. А психологию в каком заведении изучали? Бред бредовый.

Ответить
Гость 20.06.2016

Поделюсь своей мыслью, которую озвучиваю уже много лет. Чтобы получить права на управление машиной, надо пройти обучение. Сегодня в вестях озвучили очередной проект, предложенный Думой — всем, кто желает завести собаку, нужно пройти курсы по воспитанию животных. А вот родить ребенка можно без всякой подготовки, и так вырастет..

Ответить
Гость 24.04.2016

В общем статья неплохая. Но упоминание «детей индиго», как некоего инопланетного чёрного ящика мне не нравится. Все эти «индиго» модная журналистская утка начала века и не более того. Говорю со знанием дела, как бывший «ребёнок индиго». А сейчас, видимо, уже «взрослый индиго». Договориться можно и с гиперактивными и независимыми детьми. Главное говорить, как с равным, а не учинять пошлую игру в «я господь бог , а ты червь у моих ног». Современные дети достаточно умны, чтобы видеть, что нимб-то сделан из тарелки, «суперумудрённый опытом» папа на самом деле лузер по жизни, а «посвятившая жизнь детям» училка на самом деле пошла в эту профессию потому, что в нормальный вуз поступить не смогла. Хотите получить уважение детей — попробуйте перестать им врать.

Ответить
    Гость 20.06.2016

    В целом, автор об этом и говорит.
    Но меня тоже в вашем комментарии немного смущает заявление, что «современные дети достаточно умны». Дети такие же. У них нет сверхсвязи с космосом, откуда они черпают иные модели поведения, нежели те, что видят в семье. И очень часто то, что папа — лузер по жизни, они узнают от мамы, а то, что мама в нормальный вуз поступить не смогла, от папы.

    Ответить
Гость 23.04.2016

Ребенок будет знать роль жертвы

Ответить
Гость 23.04.2016

А по поводу авторитета. Гость в комментариях написал. Бояться и уважать разные понятия. Вы ведете себя с ребенком так. Чтобы вам было удобно. Удобно управлять. Полностью подавляя. Чувства и желания ребенка. Тогда скажите, хорошо, сделав его послушным. В одном Вы справились. А как Вы будете развивать в нем творчество, фантазию. Вы не опасаятесь того метода воспитания!? Что потом во взрослой жизни. Он станет не личностью. А человеком. Который будет искать кому подчиниться? В браке и дружбе. Он не будет знать. Что такое равноправие. Он не видел этого в примере своей семьи. В отношениях со своими родителями.

Ответить
Гость 23.04.2016

.Оч круто)признается и говорит вслух. О чем многие бояться думать. Все создают образ умных, всезнающих. А он живет. И всем советует быть естественными. А не надевать маски. Любит детей и признает-сложно, порой, даже часто не справляюсь)как с разных планет. Потому что они маленькие, все же люди. А не котята и щенки. Что бы их тренировать. С ними надо учиться жить. Любить. И быть максимально естественными

Ответить
Гость 19.04.2016

Почему не любит то? Он просто не врет ни себе ни другим. У большинства дети не запланированы

Ответить
    Гость 03.06.2016

    а про методы контрацепции не слышали? в 21 веке живем…

    Ответить
Гость 18.04.2016

Мне одной кажется, что автор просто не любит своих детей, возможно, из-за их темперамента или по какой-либо другой причине и даже этого не осознает или не хочет в этом признаваться.
Это общее ощущение от статьи… А в общем и целом, со многими пунктами согласна.

Ответить
Гость 18.04.2016

avtor covcem durak! Lubov k rebenku viragaetcya cherez zabotu o nem/

Ответить
Гость 18.04.2016

ответа на вопрос, задаваемый в заголовке, статья не содержит

Ответить
Гость 18.04.2016

Меня раздражает расхваливание «японской модели» воспитаниЯ детей. Уважаемые родители! Воспитывать своих детей вы вольны как вам заблагорассудится. Но в обществе, будьте добры, уважайте и окружающих тоже.
Мне неинтересно часами слушать в общественном транспорте детские вопли. И пинки- ах ему интересно узнавать новый мир, пиная или вытирая грязь об мою одежду и ноги. И более того, я сомневаюсь, что молодым родителям это будет интересно получать от чужих детей. Всем спасибо

Ответить
    Гость 20.06.2016

    За что спасибо? За то, что почитали, как вы перепутали теплое с мягким?
    Речь шла о вреде гиперопеки.

    Ответить
Гость 18.04.2016

Мне одной показалось, что статья кажется незаконченной? Идеи интересные, а выводы где?

Ответить
Гость 17.04.2016

Трухлявый пень можно есть?)

Ответить
Гость 17.04.2016

Если психолог со своими детьми не справляется, какой из него психолог? Какие он может дать советы другим родителям? Судя по статье, он своих детей ненавидит. У меня то же гиперактивный ребёнок , но ничего , справляюсь. Дисциплина и послушание, больше ничего не требуется. Самая большая ошибка родителей, это возведение детей в друзья. Они не друзья, они дети. Наши дети, которым мы позволяем вести себя, как взрослым. В семье должен быть не пререкаемый авторитет- это родители и они главные. А дети должны им подчиняться. Тогда все будет на своих местах, и проблем будет меньше.

Ответить
    Гость 20.06.2016

    О, да-а, а рядом с такими дисциплиной и послушанием шагает безинициативность и инфантильность. А говорить с ребенком нужно только короткими командами, чтобы думать и осмысливать не успевал. Ну нет, это по вашему комментарию видно, что вы своих детей ненавидите.
    И дружба с детьми — последнее дело. Личные отношения вредят дисциплине! Приказы не обсуждаются! Лучше потом их контакт взламывать, чтобы выяснить, как у ребенка жизнь. Потому что на все вопросы у него будет один ответ: все нормально, а остальное, мама, не твое дело.

    Ответить
Гость 17.04.2016

Уже вторую статью этого автора читаю, и она мне не тоже нравится. Опять мысли (одна буйнее другой) скачут, опять страдает логика, и опять оборваннный конец. Тяжело читать, да и не согласна я со многими утверждениям автора. Печально, что он их преподносит как абсолютную истину. Сколько бы лет ему ни было и опыта по специальности, а все равно нельзя никому быть таким категоричным, ибо все мы субьективны.

Ответить
Гость 14.04.2016

Вполне согласна с автором статьи. Стараюсь оградить своего ребенка от того, что опасно для жизни, остальное ребенок сможет познать только через личный опыт. Главное быть рядом с ребенком и без «уси пуси» объяснить, что же произошло.

Ответить
Гость 14.04.2016

Если человек, написавший эту статью — психолог, мне жаль людей, которые обращаются к нему за помощью. Если он просто психолог по образованию, не имеющий практики — тогда все встает на свои места.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: