Всем ли стоит иметь детей
Колумнисты

Всем ли стоит иметь детей

6975 23
Дима Печкин
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин

Дима Печкин,
психолог

Некоторые психологи считают воспитание детей одной из обязательных стадий развития человеческой личности. Я с ними согласен. Более того, возьмусь утверждать, что воспитание детей (чуть позже я собираюсь уйти от этого определения) является одной из самых мощнейших практик для обретения осознанности. Детей заводит абсолютное большинство, хотя подавляющему большинству из этого большинства я не доверил бы даже кошку. Керамическую…

Было реалити-шоу, где нашим «звездам» давали макет ребенка, который плачет, гадит в пеленки и требует еду по часам. Кто смотрел хотя бы один выпуск, должен помнить, что творилось с нашим «гламуром». В конечном итоге ребенок по физиологическим показателям оказывался на грани гибели.

Большинство двуногих становятся более-менее заточенными под воспитание ребенка лишь к пенсионному возрасту, что они прекрасно чувствуют, сбагривая своих отпрысков по бабушкам и дедушкам. И их можно понять. Дети – это жесть. Дети – это гарантированный кризис

Когда психологи спорят о детях, у них есть один козырь, заключающийся в вопросе к оппоненту: а у тебя самого есть дети?

Некоторые психологи пишут, что с любым ребенком можно договориться и к любому можно найти подход. Знаете, почему они так пишут? У них не было тех детей, которые есть у меня. Поэтому каждого из них я могу похлопать по плечу и сочувственно улыбнуться. Знающие люди мне сказали, что это индиго-дети. Видимо, для того чтобы емко уместить следующие эпитеты: не признающие авторитета родителей, гипервозбудимые, упрямые и сверхэнергичные. Бывшая жена (кстати, по второму образованию психолог) иногда звонит мне и задает риторический вопрос: скажи мне, за что Бог покарал меня? Почему нельзя было прислать мне хотя бы одного нормального, спокойного ребенка? Может быть, у них там на небе были сбои в распределении детей? Я обычно молчу.

1

Я, конечно, могу ей начать вешать на уши эзотерическую хрень, типа: пойми, дорогая, эти дети сами выбрали тебя, и твоя миссия... Но я просто молчу. Ведь я знаю, что даже если сбои и были, то обжаловать их уже не выйдет. Ведь катапульты у нас нет, а если воспользоваться мусоропроводом (такая идея периодически приходит в голову), они вряд ли попадут в пункт обмена. Надо что-то делать с тем, что есть.

Итак, самая абсурдная вещь, которая может прийти вам в голову, – это то, что вы можете воспитать ребенка. Вы не можете этого сделать. Вы не управляете собственной жизнью, и поэтому абсурдно говорить о том, что вы можете куда-то «правильно» направить ребенка

Если речь, конечно, не идет о мусоропроводе... Я заявляю, что воспитание ребенка – это воспитание себя. Единственное, что вы можете сделать, – это воспитать себя, и ребенок, глядя на вас, возможно, сделает какие-то выводы и, если ему будет угодно, возьмет от вас что-то хорошее. Единственное, что вы действительно можете, – это предоставить ребенку возможности и уберечь его от смерти. Предоставление возможностей не надо путать с попустительством, а защиту жизни – с огораживанием от внешнего мира и запретом.

Вторая абсурдная вещь – это мысль о том, что вы можете быть хорошим родителем. Вы не можете им быть. Вы либо задушите ребенка своей «заботой» и контролем, либо «положите на него болт». Единственное, что вы можете, – это быть посередине. Точнее, стараться хотя бы иногда быть посередине.

3

Третья абсурдная и одновременно лживая вещь – это ваша уверенность в том, что вы заботитесь о детях из-за любви к ним. Любовь к детям – это одно, забота – это совсем другое, и эти вещи не связаны. Не надо смешивать кошек и выдавленный из них сок.

Вы заботитесь о детях потому, что это ваша социальная роль.

Пока вы заботитесь о детях и ваш ребенок накормлен, напоен и счастлив, вы можете иметь красивое лицо и быть «хорошим родителем». Это ваш социальный мерчандайзинг. Вы делаете это для себя

Забота дает вам прямую выгоду – вашу самооценку. Я проверял истинные мотивы родительской заботы сотню раз. Но большинство из вас лжет себе и, главное, детям, говоря им, что вы заботитесь о них потому, что любите. Правда, потом за эту любовь все равно приходится платить. Они обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Я надеюсь, вам не надо объяснять, как называется любовь, за которую надо платить?

Изрядная часть проблем, возникающих с детьми и по отношению к ним, основывается на том, что у большинства дети случаются. Просветленное меньшинство умеет хотеть и планировать детей. А случаются дети точно так же, как случаются перемена погоды, войны и народные восстания. Может быть, для Бога их появление вполне очевидно, но большинство родителей только и может сказать: «Упс! У нас случился ребенок!» Вполне естественно, что со «случайным» ребенком в дальнейшем тоже все продолжает случаться. Я знаю, о чем говорю, почти все мои дети случайные. Этот фактор случайности, по-видимому, и влияет на то, что часть пар расстается до того момента, когда ребенку исполняется 3 года, – случайного ребенка гораздо труднее воспитывать. Кое-кто, конечно, принимает «ответственное» решение быть вместе ради детей, не осознавая, что худшего решения быть не может, т. к. дети имеют свойство вбирать в себя родительские модели и, безусловно, «повторят героический подвиг предков». Если ваши родители общались, сжав зубы, знайте – скорее всего, вы у них случились.

4

Я частичный сторонник японской модели воспитания детей. До 3 лет, в тот период, когда ребенок активно познает мир, щупает его и пробует на вкус, контроль должен быть сведен к минимуму. Девиз такой: разрешено все, кроме того, что опасно для жизни.

Вполне возможно, вы выросли в таких суровых условиях, что опасным для жизни вам кажется каждый трухлявый пень. Я называю эту тенденцию «синдром испуганной бабушки»

Если вы не готовы взглянуть на это критически, боюсь, что ваших детей ждет сценарий «неудачника». Помните, главное свойство личности – активно и агрессивно взаимодействовать с окружающим миром, постоянно импровизируя в процессе. Я знаю по себе – сложнее всего перестать пугать ребенка. Мы делаем это на автомате. Нас пугали, мы пугаем. Туда не ходи, там ямка, упадешь в нее – сломаешь ножки! Видишь ту собаку, вот ту, маленькую болонку? Не трогай ее, это оборотень, он откусит тебе руку!

Русский национальный прикол, который, как я надеюсь, уходит в прошлое, состоит в следующем: вы идете мимо растерянных родителей, созерцающих истерику своего чада. Завидев возможного помогателя, они очень радуются и кричат отпрыску: сейчас этот дядя тебя заберет! Заберет??? Тот лысый мускулистый дядя похож на педофила? Или, может быть, вы думаете, что я бесплатный бебиситтер, коих так много на наших улицах? Знаете что, заберите лучше моих! Всего на 12 часов? Вы познаете настоящий детский бунт – бессмысленный и беспощадный.

Все статьи Димы Печкина вы можете найти в его блоге.
Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

23 комментария
Гость

Какой-то цинник-неудачник автор… И любят не только примерных послушных детей, но и гиперактивных, и больных и других, именно, потому что, он мой ребенок, а не потому, что он хороший. У автора, по-моему у самого проблемы. Психолог в разводе, не знающий, как вести себя со своими незапланированными детьми… по себе не судят

Ответить
Гость

Дима Печкин «…Последнее время я пишу тексты долго и печально. …»
Два высших образования. Второе -«психолог» . А первое? Явно не медицина. А психологию в каком заведении изучали? Бред бредовый.

Ответить
Гость

Поделюсь своей мыслью, которую озвучиваю уже много лет. Чтобы получить права на управление машиной, надо пройти обучение. Сегодня в вестях озвучили очередной проект, предложенный Думой — всем, кто желает завести собаку, нужно пройти курсы по воспитанию животных. А вот родить ребенка можно без всякой подготовки, и так вырастет..

Ответить
Гость

В общем статья неплохая. Но упоминание «детей индиго», как некоего инопланетного чёрного ящика мне не нравится. Все эти «индиго» модная журналистская утка начала века и не более того. Говорю со знанием дела, как бывший «ребёнок индиго». А сейчас, видимо, уже «взрослый индиго». Договориться можно и с гиперактивными и независимыми детьми. Главное говорить, как с равным, а не учинять пошлую игру в «я господь бог , а ты червь у моих ног». Современные дети достаточно умны, чтобы видеть, что нимб-то сделан из тарелки, «суперумудрённый опытом» папа на самом деле лузер по жизни, а «посвятившая жизнь детям» училка на самом деле пошла в эту профессию потому, что в нормальный вуз поступить не смогла. Хотите получить уважение детей — попробуйте перестать им врать.

Ответить
    Гость

    В целом, автор об этом и говорит.
    Но меня тоже в вашем комментарии немного смущает заявление, что «современные дети достаточно умны». Дети такие же. У них нет сверхсвязи с космосом, откуда они черпают иные модели поведения, нежели те, что видят в семье. И очень часто то, что папа — лузер по жизни, они узнают от мамы, а то, что мама в нормальный вуз поступить не смогла, от папы.

    Ответить
Гость

Ребенок будет знать роль жертвы

Ответить
Гость

А по поводу авторитета. Гость в комментариях написал. Бояться и уважать разные понятия. Вы ведете себя с ребенком так. Чтобы вам было удобно. Удобно управлять. Полностью подавляя. Чувства и желания ребенка. Тогда скажите, хорошо, сделав его послушным. В одном Вы справились. А как Вы будете развивать в нем творчество, фантазию. Вы не опасаятесь того метода воспитания!? Что потом во взрослой жизни. Он станет не личностью. А человеком. Который будет искать кому подчиниться? В браке и дружбе. Он не будет знать. Что такое равноправие. Он не видел этого в примере своей семьи. В отношениях со своими родителями.

Ответить
Гость

.Оч круто)признается и говорит вслух. О чем многие бояться думать. Все создают образ умных, всезнающих. А он живет. И всем советует быть естественными. А не надевать маски. Любит детей и признает-сложно, порой, даже часто не справляюсь)как с разных планет. Потому что они маленькие, все же люди. А не котята и щенки. Что бы их тренировать. С ними надо учиться жить. Любить. И быть максимально естественными

Ответить
Гость

Почему не любит то? Он просто не врет ни себе ни другим. У большинства дети не запланированы

Ответить
    Гость

    а про методы контрацепции не слышали? в 21 веке живем…

    Ответить
Гость

Мне одной кажется, что автор просто не любит своих детей, возможно, из-за их темперамента или по какой-либо другой причине и даже этого не осознает или не хочет в этом признаваться.
Это общее ощущение от статьи… А в общем и целом, со многими пунктами согласна.

Ответить
Гость

avtor covcem durak! Lubov k rebenku viragaetcya cherez zabotu o nem/

Ответить
Гость

ответа на вопрос, задаваемый в заголовке, статья не содержит

Ответить
Гость

Меня раздражает расхваливание «японской модели» воспитаниЯ детей. Уважаемые родители! Воспитывать своих детей вы вольны как вам заблагорассудится. Но в обществе, будьте добры, уважайте и окружающих тоже.
Мне неинтересно часами слушать в общественном транспорте детские вопли. И пинки- ах ему интересно узнавать новый мир, пиная или вытирая грязь об мою одежду и ноги. И более того, я сомневаюсь, что молодым родителям это будет интересно получать от чужих детей. Всем спасибо

Ответить
    Гость

    За что спасибо? За то, что почитали, как вы перепутали теплое с мягким?
    Речь шла о вреде гиперопеки.

    Ответить
Гость

Мне одной показалось, что статья кажется незаконченной? Идеи интересные, а выводы где?

Ответить
Гость

Если психолог со своими детьми не справляется, какой из него психолог? Какие он может дать советы другим родителям? Судя по статье, он своих детей ненавидит. У меня то же гиперактивный ребёнок , но ничего , справляюсь. Дисциплина и послушание, больше ничего не требуется. Самая большая ошибка родителей, это возведение детей в друзья. Они не друзья, они дети. Наши дети, которым мы позволяем вести себя, как взрослым. В семье должен быть не пререкаемый авторитет- это родители и они главные. А дети должны им подчиняться. Тогда все будет на своих местах, и проблем будет меньше.

Ответить
    Гость

    О, да-а, а рядом с такими дисциплиной и послушанием шагает безинициативность и инфантильность. А говорить с ребенком нужно только короткими командами, чтобы думать и осмысливать не успевал. Ну нет, это по вашему комментарию видно, что вы своих детей ненавидите.
    И дружба с детьми — последнее дело. Личные отношения вредят дисциплине! Приказы не обсуждаются! Лучше потом их контакт взламывать, чтобы выяснить, как у ребенка жизнь. Потому что на все вопросы у него будет один ответ: все нормально, а остальное, мама, не твое дело.

    Ответить
Гость

Уже вторую статью этого автора читаю, и она мне не тоже нравится. Опять мысли (одна буйнее другой) скачут, опять страдает логика, и опять оборваннный конец. Тяжело читать, да и не согласна я со многими утверждениям автора. Печально, что он их преподносит как абсолютную истину. Сколько бы лет ему ни было и опыта по специальности, а все равно нельзя никому быть таким категоричным, ибо все мы субьективны.

Ответить
Гость

Вполне согласна с автором статьи. Стараюсь оградить своего ребенка от того, что опасно для жизни, остальное ребенок сможет познать только через личный опыт. Главное быть рядом с ребенком и без «уси пуси» объяснить, что же произошло.

Ответить
Гость

Если человек, написавший эту статью — психолог, мне жаль людей, которые обращаются к нему за помощью. Если он просто психолог по образованию, не имеющий практики — тогда все встает на свои места.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Узнайте, как получить 500 000 рублей в подарок
Материалы по теме: