Почему нас уверяют в том, что виноват тот, кто изменяет, а на деле это не всегда так

Когда поколение миллениалов повзрослело, выражение, гласящее о том, что «все мужики одинаковые, а все женщины из одного теста слепленные», стало неактуальным и уж точно нелогичным. А выплывшая наружу статистика и вовсе открыла многим глаза на невероятную правду: оказывается, что дамы и барышни не просто способны изменять так же резво, как и их вторые половины, но и делают это порой чаще и даже умудряются хитрее заметать за собой следы. Но все же не стоит постоянно спорить и бесконечно соизмерять цифры, решая, кто чаще ходит налево и кому больше достается. Скорее важен тот факт, что «хороши» бывают обе стороны, а виноватым на деле является не только тот, кто изменяет, но и – барабанная дробь! – тот, кому изменяют.

Вторичная выгода

Образ жертвы, независимо от того, про какие обстоятельства мы говорим, – это функционально работающая социальная маска. Простым языком: в разных ситуациях и обстоятельствах многим людям просто выгодно прикидываться обиженными, униженными и оскорбленными только лишь для того, чтобы потом урвать больший кусок торта во взаимоотношениях с партнером. А на второй стороне медали их будет ждать еще и дополнительный бонус в виде сочувствия общества. Есть у нас такая категория «бедненьких» граждан, которые вынуждены жить якобы с тиранами и изменщиками. Жить, страдать, но при этом, как ни странно, не уходить. И это действительно часто используемая социальная маска.

А потому напрочь отметать вторичную выгоду от измены партнера было бы совершенно неправильно. Как и говорить о том, что в некоторых случаях, пусть и не самых распространенных, существуют прямо-таки плодотворные причины для неверности, даже чуть ли не подталкивающие вторую половину к этому. Ведь по факту в психологии роль жертвы является оборотной стороной агрессии, амплуа бедняжки – это самый обыкновенный способ манипуляции. А заодно и, естественно, выбор – выбор не решать возникшие в паре разногласия, проблемы и кризисы, а их игнорировать, имитируя трагедию и взывая к жалости окружающих. В нашем обществе негласно принято жалеть тех, кто попал в «сложные» обстоятельства, порой даже не разбираясь в том, что же привело к такому повороту сюжета.

Инфантильность и иные обстоятельства

Стоит ли спорить о том, что измена всегда является пусть и очень инфантильным способом уйти от ответственности, но все же прямым следствием нарушившегося баланса в отношениях. Поверхностное суждение о проблеме может дать ложное представление о том, что супруг, например, поддался соблазнам исключительно по причине того, что его ранее стройная и спокойная красавица-жена нынче набрала пару десятков килограммов после родов и перестала уделять ему должное внимание из-за недосыпа и вечной усталости. Но по факту это может быть лишь вершиной айсберга – того самого кризиса рождения ребенка, когда на паре отразились внешние факторы, повлиявшие на смену их поведения, а сами партнеры при этом не были готовы к переменам в новых обстоятельствах.

Жена помнит, каким был ее муж, а муж, напротив, хочет вернуть прежнюю жену, что, естественно, невозможно

И если новые амплуа супругами так и не бывают приняты, следствием непреодоления кризиса становится измена одного из них или даже обоих. Измена в подобной ситуации как раз таки никогда не будет означать попытку преодолеть разногласия, но и не будет делать автоматически виноватым только того, кто изменил. Ведь по факту любовница (или любовник) – это условное изменение реальности, хоть и инфантильное и бездумное, но все же это попытка избежать того хаоса, который, скорее всего, поджидает человека дома. Если начинать копать, то выясняется, что муж метнулся налево не из-за лишнего веса жены, а из-за вечных жалоб и претензий, возможных унижений и оскорблений, постоянных требований, усталости, которую она может транслировать через агрессию, и, в конце концов, из-за общего недовольства тем форматом отношений, который в итоге у них получился.

Конечно, в идеальном мире партнеры обязаны не просто нести ответственность за качество своих отношений, но и учиться преодолевать кризисы, рассматривая их в контексте взросления, – это сложно, но это действительно делает всех сильнее и мудрее. Но так бывает не всегда. Зато факт остается фактом: как бы больно и обидно это ни было осознавать, чаще всего в изменах виноваты оба партнера.