Безответную любовь люди часто представляют себе как нечто вынужденное, то, на что повлиять невозможно, как, впрочем, невозможно и предсказать, с кем и когда подобное случится. Словно безответное чувство – это нежданно-негаданный диагноз в кабинете врача, который вам влепили без предупреждения и подготовки, когда вы не просили и не ждали. На самом же деле безответной любви не существует, ведь это устойчивый миф и досадное заблуждение.
Как-то принято у нас считать, что любить «в одни ворота» может быть нормой. Хочу – вздыхаю по принцу в одиночестве, хочу – просто сотворю себе кумира. Кстати, фанатская преданная любовь до истерик, когда тебя идол и в помине не знает, а ты существуешь, пожалуй, самый яркий пример подросткового чувства, которое, естественно, всегда остается безответным в силу своей природы. Но это эмоции, которые чаще всего сопровождают взросление ребенка, и позже они исчезают вместе с получением второго паспорта. А вот почему взрослые тетеньки умудряются впадать в детство, это уже более серьезный вопрос.
Идеализация кумира
Одна из сторон медали безответной любви – это идеализация человека, которого вы близко не знаете. И близко не значит, сколько лет вы коллеги или соседи по площадке, а значит, что вы не были с «тем самым» в ситуации, когда бы поступки и действия показывали истинную сущность мужчины. Чаще всего влюбленность происходит «по вине» внешности, когда товарищу, типаж которого нам очень сладок, приписываются положительные качества, скажем так, авансом. Ну не может же мужчина с такими бездонными глазами и широтой… торса, точнее души, быть плохим.
Тут, конечно, происходит забавная игра природы. Фиксируется объект, подходящий по физическим параметрам для главной миссии на земле, а дальше туманится разум умной головушкой, для которой ваш союз с физиологической точки зрения выгоден. А потому женщина, даже наталкиваясь на откровенно безответные реакции товарища в свою сторону, начнет упорно искать аргументы, почему он ее не замечает. И под асфальтоукладчик ради него ляжет, чтобы он только прошелся по ней сверху и вдруг заприметил.
Нездоровая зависимость
Вторая сторона медали безответной любви – это банальная зависимость от того, кому такая безответность попросту выгодна. Форматов подобных отношений тысяча и еще одна сверху. Это и секс без обязательств по его звонку, и связь с женатым, и отношения с тем, кто не ценит и не уважает. И в этом случае жертва также ищет любые оправдания своему мучителю, лишь бы только защитить эту невыгодную во всех отношениях связь.
Безответная любовь во всех абсолютно случаях – это надуманная зависимость, которая корнями уходит в детство и отношения с родителями, где у папы с мамой была подобная нездоровая привязанность. Либо это излишняя влюбчивость в красавчиков, где любовь ничем адекватным не подкрепляется, в особенности поступками, действиями со стороны мужчины, а зафиксирована наличием только лишь красивых глаз.
Анатомия любви
На самом же деле любовь – это такая же зона ответственности и обязательств, как дети, работа или учеба. Учиться правильно влюбляться, несмотря на то что это звучит достаточно нелепо, – это жизненная необходимость в современном мире, которая убережет ваше время, здоровье и станет главным фундаментом вашей жизни. Свои чувства можно и нужно контролировать, ведь прежде, чем влипнуть и насовершать глупостей, человек обычно разрешает себе поступки и действия, которые бы раньше никогда себе не позволил.
Влюбиться – это также достаточно долгий поступательный процесс. Мы влюбляемся не просто в человека, а в целый набор характеристик и качеств, которые нам импонируют, в цели и планы на будущее, в отношение к детям и животным, в конце концов. Именно такая база любви становится надежным клеем для долгих прочных отношений на всю жизнь. И в первую очередь это, конечно же, взаимность. Со стороны обоих!
Посмотреть комментарии
А почему в статье только про женщина -> мужчина-то идёт??
В любовь бессмысленно верить или не верить.
Тот, кто испытал, тот ЗНАЕТ, а не ВЕРИТ.
Как грит Пифия в Матрице: "Быть избранным — всё равно, что влюбиться. Кто знает, что ты влюблён? Лишь ты один. Чувствуешь это всей кожей!"
Автору -- искренние пожелания таки испытать это. :)
Взрыв мозга какой-то! Что за ерунду я сейчас прочитала!? Статья ни о чем!
Согласна с комментариями на тему, что статья - глупость несусветная. Да, можно поспорить над терминологией - все таки мы в понятие "любовь" вкладываем огромный диапазон чувств и отношений. Но считать безответную любовь мечтаниями незрелых - действительно ничего не знать о любви. Дело не в идеализации партнера, а в том, что есть человек, в которого влюбляешься, при том, что он вполне себе может этого заслуживать. И выходит по автору, если он тебя в ответ полюбил (ответил) - то любовь зрелая. А если не полюбил (не ответил) - то не зрелая и ее как-бы вообще не существует. Бред. Верно лишь только то, что зрелый человек пытается изжить такую любовь, которая по большому счастья не приносит. Это трудно, иногда долго, но возможно. И все же это - любовь.
:) ну я согласна, что если любовь - это идеализация, то это печаль, ибо розовые очки разобьются...так что вот, если вы потеряли голову и продлилось это некоторое время...совет, все недостатки неразделенной любви, вылезут сами, поэтому не стоит бросаться с моста, пойдите к психологу...если уж сами не в состоянии себя побороть....помните, вы у себя один/одна :)
Спасибо!
То как вы описываете как "правильную" любовь, вызвало у меня приступ тошноты. Как в школе, где на всяких собраниях жить учили. Скучно девочки!!!!! Высокие слова о бесконечной ответственности.... и обязательствах... Нам этого извините и на работе хватает!!!В жизни должны быть разные цвета и грани: вместе с правильными поступками часто соседствуют глупости, ошибки, любовь к неправильным людям. Любовь - это всегда подарок судьбы, даже когда больно! Пережив это психически здоровая личность становится более мудрой, богатой и творческой.
Автор, видимо, сама никогда не любила и вообще не знает, что такое любовь. Описывает вовсе не любовь, а чувство психически не здоровой личности. Любовь взаимной вообще не бывает. Сложно себе представить, что встретились два совершенно разных человека и каждый смог полюбить другого. Обычно один любит, другой позволяет себя любить. Учиться влюбляться невозможно. Безусловно на любовь влияет воспитание, определенная матрица, заложенная родителями в детстве. Но то, что описывает автор в конце статьи - это не любовь, а нежная привязанность и дружба в браке. Когда пара создает семью. Для семьи нужны иные качества, чем для любви.
Николай а как по вашему должна проявлять эта любовь зрелой личности? В каких поступках? Что может сделать по настоящему любящий безответно ради того кого он любит? Уйти, скрывая ото всех свою любовь, чтобы не разрушать его (или её) семью если объект любви не свободен к примеру? И раз уж вы заговорили о субъектах и объектах то не может ли субъект (человек в сердце которого живёт любовь) просто перенаправить эту любовь на какой-то другой объект?
Большинство литературных персонажей тоже не существует в реальности. Однако литературоведы и критики их часто классифицируют. Помните как в той песне я его слепила из того, что было, а потом что было то и полюбила"? Часто бывает что мы влюбляемся в человека которого мало знаем. И именно эта влюбленность заставляет нас много общаться с человеком чтобы узнать его получше. Если любовь взаимна, то в процессе узнавания реальный человек вытесняет придуманный образ. И нам уже начинает нравится реальный человек. При безответной же любви как правило нет возможности часто общаться с тем кого так любят и продолжают годами любить именно придуманный образ.