Стабильность и привязанность сейчас можно считать основополагающими кирпичиками, которые человек бережно закладывает в фундамент своего счастья. И это действительно так, потому что самый большой стресс, по обыкновению, мы получаем, когда начинаем чувствовать неопределенность, чего бы это ни касалось. При этом самым парадоксальным явлением можно считать тот факт, что по-настоящему человек развивается (и нам не устают это подтверждать на каждом углу), только когда выходит из зоны комфорта. Ведь это не просто банальное преодоление себя, чтобы доказать себе же, что ты можешь, – это нечто намного большее. Выход из зоны комфорта, в особенности в рамках семьи и отношений, – это возможность сделать связь крепче, а любовь – сильнее. Тогда почему же тогда люди так отчаянно любят ностальгировать?

Мы привыкли романтизировать ностальгию, порой даже видеть в ней источник вдохновения и мотивацию. Кто-то, рассматривая старые фото, тешится надеждой вернуться в былую форму и влезть в старые джинсы

А кто-то ностальгирует, вспоминая легкость отношений – тот самый период влюбленности, когда все было просто и понятно, когда друг для друга покорялись вершины, совершались почти что подвиги и казалось, что так прекрасно будет всегда. Естественно, что подобная ностальгия будет не только напоминать о самом прекрасном, хоть порой и вырванном из контекста воспоминаний, но и еще больше усиливать ощущение неправильности вашего настоящего, ведь тогда представлялось, что все должно быть иначе, а не «вот это вот все» с кучей проблем, нерешаемых задач, усталостью, выгоранием и испортившимися отношениями.

Искаженное зеркало

Психология рассматривает любую ностальгию как нечто пагубное – проще говоря, это блок, который уводит вас в прошлое, заставляя циклиться на том, что давно осталось позади. Таким образом у людей формируется иллюзорная параллельная реальность, создающая ощущение того, что вы попросту живете не своей жизнью. В реальности же происходит все ровным счетом наоборот: вы в прямом смысле упускаете свою самую настоящую сегодняшнюю жизнь, не существуете сейчас, точнее словно бы отсутствуете головой. По итогу получается, что даже те задачи, которые у вас формируются, или же проблемы, которые необходимо решать, остаются за бортом вашей бдительности – формируется нежелание что-либо делать, как-то влиять на свою жизнь в настоящем. Ведь куда проще посетовать, что отношения уже не спасти, человек рядом с вами кардинально изменился, а так, как было, уже никогда не будет – а значит, незачем и стараться.

Как меняются ценности в отношениях и почему люди привыкли ностальгировать по прошлому
unsplash.com / Library of Congress

Беличье колесо жизни

По этой причине часто браки распадаются именно из-за влияния на человека ностальгии: он либо постоянно ссорится с партнером, требуя изменений и «прежней» жизни с условными прогулками под луной, либо создает себе параллельную реальность, где и дополучает те эмоции, которых, как ему кажется, ему не хватает, – проще говоря, находит отношения на стороне. В действительности это напоминает беличье колесо, ведь когда проблемы в семье не решаются, то все сторонние попытки избежать реальности приводят к постоянному бегу на месте без света в конце туннеля. Причина подобного поведения проста: люди не желают вырастать в отношениях, формируя совершенно новые ценности в жизни. Вот и остается им только одно – ностальгировать и впадать в депрессию.

Порой не хочется верить в то, что с появлением, скажем, детей в вашей жизни ценность прогулок под луной должна стать ниже

Мы же продолжаем вспоминать себя двадцатилетних, желая внедрить в свою жизнь беззаботность, проще говоря, совершенно другой формат существования. И основная проблема кроется как раз в том, что мы не умеем ценить то, что имеем именно сейчас: велика вероятность, что еще через ту же двадцатку люди начнут ностальгировать по тому, какими милыми крошками были их дети. Учиться видеть ценность настоящего момента – это однозначно настоящее искусство, но им вполне можно овладеть, если есть желание любить свою реальную жизнь, уважать своего партнера, понимать и принимать свое взросление, а заодно в проблемах видеть вовсе не проблемы, а задачи, которые вы будете вместе решать.