Как понять, что он женат?

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG.

Сами посудите: середина рабочего дня; кафе в центре города, полное эффективных менеджеров, радостно скалящихся над своими тарелками в нашу сторону; Медуза горгона, крепко ухватившая чайничек и буравящая меня, красивую, тяжелым взглядом Командора, готового низвергнуть в преисподнюю преступных сластолюбцев; кавалер, вцепившийся в край стола и медленно-медленно под него сползающий...

– Жена, да? – обреченно спросила я, понимая, что горгона с чайником, конечно, не права, но и ситуация не та, чтобы немедленно ей «пасть порвать, моргалы выколоть» на радость остальным гостям заведения. Пусть и невольно, я оказалась в роли браконьерши, забредшей в чужие угодья без охотничьей лицензии.

– Жена, – согласилась дама и даже вроде бы застеснялась порыва. Чайничек поставила, переключая внимание на неверного супруга.

Внимание она ему оказывала очень эмоционально, с использованием обсценной лексики и попытками рукоприкладства. Я же под шумок сначала заняла глухую оборону в дамской комнате, а потом короткими перебежками произвела тактическое отступление в такси.

Дружный коллектив нашей редакции появление моей едва подсохшей персоны встретил мерзким хихиканьем, на возмущенные жалобы выдал дружный вердикт: сама виновата, не видела, что женат?

А я, почти наивная и не совсем еще циничная, в ответ жалобно хлопала ресничками и доказывала: нет, ни сном ни духом! Не виноватая я, он сам пришел.

Это потом, при зрелом размышлении, поняла: женатость кавалера не то что не пряталась, она кричала и семафорила! Опустим такой нюанс, как совсем не холостяцкая ухоженность – стрелочки на брючках, великолепно наглаженный воротничок рубашки… Ухоженность эту все равно можно было увидеть лишь при встрече и списать на мамочкины старания сделать любимое чадушко неотразимым.

Но еще до встречи сей донжуан давал массу поводов заподозрить его в нечестности. Хотя и был одним из самых примитивных представителей хомо женатикусов, ищущих приключений на свою… шестую точку в Сети.

Есть там такой тип. Вместо того чтобы прямо озвучить желание найти подругу на один раз и без всяких обязательств или тайную любовницу, они огород городят, подкатывая даже к тем, кто знакомств не ищет, рассказывая сказки о поисках дружбы и серьезных отношений.

Зачем они так делают? Для одних это спорт. Для других – способ скоротать время и поднять самооценку. Третьи… Третьи уверены, что таким образом, во-первых, экономят на свиданиях и развлечениях, во-вторых – восстанавливают некую «историческую справедливость». Четвертые сами искренне верят в то, что ищут недобранную в браке любовь и дружбу

Но какие бы причины ни двигали мужчинами, в результате страдаем мы, женщины. И душ из горячего чая – не самое страшное, что может ожидать в конце. Разбитое сердце, депрессия и потерянные годы, если, не дай бог, ситуация зайдет слишком далеко, гораздо хуже!

Дорогие мои девочки, девушки и женщины, вот скажите: оно нам надо такое? Конечно, нет.

Поэтому сегодня, не давая нравственной оценки поступкам этих товарищей, давайте разберем те признаки, по которым их можно отличить еще на стадии знакомства и переписки. Частично из собственного опыта, так сказать… Итак:

Бонд. Дж-е-е-е-еймс Бонд

Лишь малое количество охотников за внебрачными развлечениями позволяют себе вылазки с родных страниц в социальных сетях или аккаунтов на порталах знакомств, украшенных собственными фото. Эта малая часть обычно самые честные. Или наглые.

Чаще всего внешность хомо женатикуса – большая тайна. На каком бы сайте он ни окопался, на сакральных «ВКонтакте» и Facebook*’e, попсовых Mamb’e и Love planet’e или даже на свингерском портале, лицо его вы увидите только на личной встрече (если до нее дело дойдет).

На невинную просьбу прислать фотографию в личку продвинутый донжуан отшутится или порадует снимком типа «я на заднем сиденье в четвертой черной машине по третьему ряду», а начинающий выдаст в ответ что-то типа «разве для мужчины важна внешность?».

Впрочем, особо смелый, профессиональный или отчаянный искатель амурных приключений частенько загружает в профиль чужое фото.

Хомо женатикус всеми силами старается не написать правду в ответ на, казалось бы, совсем невинные вопросы: где работаешь, кем работаешь, в каком районе живешь?

Его фамилия – это тайна за семью печатями. Да что там фамилия, такой товарищ даже кличку своей собаки не назовет честно, скорее всего, он даже не скажет, что у него есть собака, хотя выльет на вас море якобы правдивой информации о себе.

А все почему? Старый приятель, завсегдатай «Мамбы» чуть ли не с момента ее создания, в ответ на этот вопрос возмущенно пыхтит:

– Чтобы она потом явилась ко мне домой, предъявляя жене «доказательства измены»???

Для него и ему подобных женщина – объект похоти и враг одновременно. Их цель – поймать и завалить, причем так, чтобы охотнику досталось все и ничего ему за это не было

Страсть к конспирации доходит до того, что он не спрашивает номер телефона собеседницы, лишь бы не светить свой, избегает мессенджеров, в которых тот служит идентификатором, и всяких достижений цивилизации типа видеовызовов в скайпе.

Да и нет у него возможности общаться по скайпу. Сами подумайте: дома семья, жена, возможно, теща, семеро по лавкам. На работе аврал. Только-только и успевает, бедняжка, минутку выкроить, чтобы стремительно настучать очередное послание.

Потому онлайн он строго с десяти до восемнадцати (варианты разнятся в зависимости от рабочего расписания). Ну, еще вечером может мелькнуть последним лучиком заходящего солнца. Ни с того ни с сего сообщить, что думает о тебе.

Вашими устами да мед бы пить

Дабы нивелировать у жертвы неприятные ощущения от своего шпионского поведения, представители вида женатикус примитивикус в Сети поют соловьями. В искусстве украшения развесистой лапшой дамских ушек переплюнуть их могут только профессионалы из мест лишения свободы.

Окольцованный сластолюбец в переписке трогательно внимателен и восхитительно откровенен.

Почему? Все просто. Он ищет друга. Не отношений, не любовницу, а друга. Так безопасней, жертва относится проще, не напрягается. Все-таки понятие «отношения» подразумевает более детальный рассказ о себе, а дружба, тем более в Сети, ни к чему не обязывает.

Безликий собеседник расскажет о кошечке (которой нет), если поймет, что любите лохматых-хвостатых. Посмеется над своими коллегами. Пожалуется на механиков из автосервиса, решивших его – великого знатока всех механизмов – надуть.

Он поведает о сотне ничего не значащих мелочей, ведь это верный способ разговорить женщину. Засыплет комплиментами – легкими, сделанными по ходу разговора. Выслушает плач Ярославны по сломанному каблуку или уведенному из-под носа распродажному плащику, а в ответ нарисует кучу сочувствующих смайлов.

В результате добыча сама не замечает, что охотник стал близок и привычен, а в его сообщениях все чаще проскальзывают намеки на знакомство поближе, в реале. И, что самое страшное, жертва против этого знакомства сама ничего не имеет, ведь он, этот незнакомец, просто прелесть!

Штирлиц идет на встречу

Хороший приятель Максим, товарищ кристальной честности, идеальный семьянин, недавно огорошил просьбой:

– Можешь в обед подвезти меня на встречу?

– WTH? – вопросила я в ответ, готовая поделиться номером хорошего автосервиса.

Максим долго мялся, ходил вокруг да около, забыв, что я как-никак по роду занятий блогер, которому вечно не о чем писать, и правду выбью любым способом. Потом признался: познакомился на «Мамбе» с девушкой.

О том, что давно и, как всем окружающим кажется, счастливо состоит в браке, товарищ, разумеется, докладывать не стал. Зато умудрился написать, что живет с сестрой. Сами понимаете, при таком раскладе встречи на территории кавалера отменяются… А потому не могла бы я его подвезти на встречу? Светить номер машины ему не хочется, встречу назначил у черта на куличках, на другом конце города. Опытные камрады посоветовали ему там малопосещаемое кафе в подвальчике, а уж оттуда – на такси.

В срочном порядке пришлось рассказать Максу древнюю китайскую притчу от самого Конфуция, мораль которой заключена в простой фразе: а не прифигели ли вы, господа камрады, в общем и вы, товарищ Максим, в частности?

Притчу Макс не понял, смертельно обиделся и который уже день не пишет, делая вид, что в Сети его нет. Я искренне надеюсь, что этому лгуну ничего не обломится, а его «легенду» привожу в пример тут.

Итак, дорогие мои, если безликая родственная душа из Сети предлагает встретиться и делает из этой встречи самый настоящий квест, будьте осторожны. Не потому, что он маньяк (хотя и такой вариант не стоит сбрасывать со счетов), а потому, что дело там нечисто.

Хомо женатикус всеми силами старается избегать публичных мест. Посещаемые парки, кафе, кинотеатры для него табу. Бедолага везде видит угрозу собственной безопасности – не дай бог, его поймают языкастые родственницы, подруги благоверной или бдительные соседки

В лучшем случае он предлагает встречу на окраине или «а давай просто в машине покатаемся?». В худшем – сразу же зовет на сеновал, уверенный в том, что рыбка уже на крючке и никуда не денется.

Особо продвинутый перед свиданием может признаться, что на фотографии – той, которая в Сети, – это вовсе не он, да. Это… брат, сват, друг или кум. Приплести к этому признанию кучу комплексов и романтической дребедени: ты так прекрасна, я боялся, что на меня настоящего не обратишь внимания! Обещай, что не бросишься со всех шпилек бежать прочь, когда увидишь!

Намеки на то, что можно провести милый вечер на территории холостого мужчины, вызывают у него ужас. Таким встречам сразу же мешают ревнивые мамы с гипертонией, бешеные коты или даже дети-подростки от первого брака, брошенные на произвол судьбы и на шею папеньки бывшей женой. Вариантов масса, все они хоть и похожи на правду, но выглядят очень уж фантастически, как это всегда и бывает с враньем…

Так что, дамы, если у вас ни с того ни сего проявилась паранойя, это еще не значит, что за вами не следят… Тьфу, не пытаются обмануть.

Моя бывшая коллега влюбилась в родственную душу мужского пола, встреченную в Facebook*. Безликий аккаунт, долгие беседы, встреча... То, что у него есть семья, обладатель родственной души рассказал не сразу. Сначала признался в любви, потом, спустя время – в браке. Он каялся, чуть ли не со слезами на глазах, и клялся, что эту проблему разрешит, они будут вместе.

В результате отношения, которые трудно назвать романом, длились четыре года. Постоянное напряжение, ревность с его стороны, слезы – с ее, требования верности, длинные разговоры о любви, одинокие праздники и выходные, короткие встречи.

Все закончилось слезливым монологом с рефреном «Я устал, я ухожу» в исполнении героя-любовника и ее госпитализацией в отделение неврозов.

Самое плохое, что товарищ этот продолжает свой путь по Сети. И такой он там не один…

P. S. Горгона с чайником еще несколько недель ваяла грозные предупреждения с аккаунта своего неудачливого сластолюбца. Мне казалось, она уверена: все женщины в Сети участвуют в заговоре с целью его соблазнить…