Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге. «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

Дима Печкин

Дима Печкин,
психолог

Просматривая почту, я заинтересовалcя одним письмом. Героиня недовольна сложившейся ситуацией и спрашивает у меня совета, как поступить?

«Дима, здравствуйте! Мне 22 года, и я – девственница, сразу оговорюсь – не по причине религиозных/политических/национальных убеждений. Никаких бесед или лекций со стороны родителей на тему сохранения невинности никогда не было. Да эта тема вообще не обсуждалась. Если это важно: папа у мамы единственный мужчина за всю жизнь, но я никогда не считала модель отношений моих родителей идеальной, поэтому равнения на повторение их судьбы у меня нет.

Затем прошло то время, когда это обычно делают из любопытства. Поэтому как-то незаметно за активной учебой, саморазвитием, познанием себя наступило время, когда, по современным канонам, у общества уже начинают возникать вопросы: что с ней не так, ведь 22 года уже?

Мне кажется, моя основная проблема в том, что я не живу чувствами, у меня нет легкости и некой доли безумства, свойственной молодым девушкам. Я просчитываю каждое свое решение или действие на пять шагов вперед, в голове строю логические цепочки и возможное дальнейшее развитие каждого из событий. Если я встречаю мужчину, то начинаю анализировать его по всем пунктам: какой он будет супруг для меня? Сможет ли чему-то научить наших детей? Буду ли я с ним чувствовать себя защищенной? Надежен ли он, перспективен, воспитан, адекватен, добропорядочен? И если по какому-то из пунктов он не проходит – прекращаю общение.

Мне абсолютно точно не нужны временные отношения или встречи только для секса. То есть для меня важно понимать, что мужчина рассматривает меня как будущую супругу, как мать своих детей, как верную и надежную спутницу жизни. Только в этом случае я начинаю к нему присматриваться и пытаться понять, мое ли это.

Внимания со стороны противоположного пола много, да. Но я сразу же в грубой форме пресекаю тех мужчин, кто, по моему мнению, не хочет обременять себя серьезными отношениями и ищет со мной встреч только лишь ради сексуального контакта. Напрямую об этом не говорю, просто заканчиваю общение. А таких мужчин большинство вокруг меня. Вот я сама и объяснила, почему до 22 лет у меня не было мужчин.

Наверное, еще важно отметить то, что я не хранила специально свою невинность для мужа и мне не близки предубеждения о том, что замуж нужно выходить, будучи девственной. Как почти состоявшийся медик, знаю, что возможны несоответствия в сексе на физиологическом уровне, уже не говоря о различии в темпераменте и в сексуальных предпочтениях. Но тем не менее я для чего-то ищу именно долгосрочных, стабильных отношений с перспективой супружества.

Но я допускаю мысль, что в будущем у меня может быть энное количество мужчин, но со всеми ними должна обязательно быть соблюдена вышеуказанная схема, то есть мне важно понимать, что я для мужчины – не временное увлечение

Страшно от того, как воспринимают подобных мне мужчины. "Девственность – как преимущество и гордость девушки, ее уникальность и прелесть" и "Девственность – это лишние проблемы, нежелание мужчины брать на себя ответственность, нежелание запариваться, учить ее чему-то, да и вообще разводить на секс долго". Все больше мужчин, с которыми мы обсуждали данную тему, придерживаются второй точки зрения.

В связи с этим постоянная борьба внутри и непонимание того, что это для меня: повод для гордости или стыда?»

Девственность – предмет для гордости или нет

Если разбираться, на девственность существует всего два полярных взгляда. Первый утверждает, что девушка предназначена одному мужчине и должна хранить девственность именно для него; второй отрицает правильность такого единственно возможного выбора и предлагает экспериментировать с разными партнерами, чтобы «выбрать лучшего».

Оба подхода правильны, но зачастую неправильно используются. Попробую объяснить.

Первый взгляд, как правило, свойственен различным религиозным доктринам. Он основан на том, что браки заключаются один раз и на небесах. Это некая библейская проекция: Бог создает Еву, предназначая ее Адаму. В оккультизме мужчина и женщина – некогда единая особь, позже разделенная, поэтому мы воспринимаем некоторые браки как божественный союз. Иногда дополнительным доказательством его истинности считается наличие у женщины девственной плевы (в животном мире она практически не встречается).

По сути, подход очень правильный, ведь он предусматривает, что девушка находит «исключительного» партнера, с которым проводит всю жизнь. Правда, на практике этот подход чаще всего извращается. Обычно для девушки подыскивают жениха различные авторитеты (родители, духовные гуру и т. д.), либо партнера ищут, исходя из различных показателей: веры, национальности, возраста, благосостояния и т. д. То есть выбирают не чувствами, а разумом. А ведь соль этого подхода именно в том, чтобы выбирать «божественное» и, стало быть, пользоваться «божественными инструментами».

Второй подход я бы назвал опытным. Девушка в период с 14 лет до 21 года репетирует сексуальные отношения. В предыдущий 7-летний период она пробует себя в коммуникациях, а в следующий будет реализовываться в супружестве. Это означает, что методом проб и ошибок она собирает информацию о различных партнерах, сравнивает и вступает в третий десяток готовой к браку.

В своей работе я постоянно нахожу этому подтверждение, когда ко мне приходят клиентки, имеющие сложности в общении с противоположным полом. Если в указанный период в силу внешних обстоятельств или влияний они были лишены возможности репетировать, оказываясь во взрослой среде, они испытывают сложности. Попросту не знают, что делать.

По иронии, в практичности этого подхода и находятся подводные камни. Во-первых, многие реально не могут остановиться, так как, с одной стороны, секс и отношения становятся наркотиком, а с другой – обесцениваются. Это как есть черную икру на завтрак, обед и ужин – очень скоро из деликатеса она превратится в обычное блюдо. Здесь набирающих опыт ждут и другие ловушки, перечислять которые не имеет смысла – слишком их много.

Теперь давайте перейдем к проблеме, описанной в письме. У меня информации немного, так что если я что-то придумаю, не обессудьте. Правда, мои придумки основаны на опыте, ведь люди… такие люди.

Девушка пишет, что вроде бы не знает, откуда у нее взялась такая позиция, но для меня вполне очевидно откуда. Это родители. Может быть, они и не говорили ей ничего, но модель передалась. Тут интересна ее ремарка – «не считала модель отношений родителей идеальной», я бы перефразировал: ей не нравилась и не была близка модель отношений ее родителей. Конечно же, ведь, скорее всего, кто-то из них выбирал по похожим критериям. Предположу, что брак у них достаточно пресный.

Читая письмо, я все думал: когда же она скажет про трепет, бабочек в животе или милый глазам образ? Вместо этого – инвентарный список «Где у вас склад мужчин? Подайте вон того!» То есть там, где надо выбирать чувствами, героиня письма выбирает разумом

Обратите внимание на вот какую возможность: чувства – это нечто сложно поддающееся контролю, и вот, допустим, вам встретится мужчина, который увидит вас, сразу же полюбит и возжелает. И что? Вы решите, что он грязное животное. Занавес.

Скорее всего, героиня письма найдет себе такого надежного парня с теми же разумными взглядами и заживет с ним в «крепкой паре». Да, немного уныло, но зато гарантированно. Нет, я не считаю вот такие «разумные, крепкие пары» чем-то негативным. Так живет подавляющее большинство людей. Может быть, это даже лучшая форма, чем страстно-эмоциональные союзы, так как она более крепка. А если считать главным предназначением человека создание крепкой семьи – еще и более естественна.

Что делать?

Обратить внимание на главное:

Во-первых, 22 года – это вовсе не старость…

Во-вторых, я думаю, героине письма необходимо умерить свои притязания. Это не означает, что надо бежать в постель с первым встречным или выходить замуж за нищего. Но я бы на ее месте дал мужчинам больше шансов. Посоветовал бы девушке более тщательно понаблюдать за своими действиями: какие у нее критерии? Все ли они критичны для нее? Что можно изменить или убрать? Как она отвергает мужчин? Как бы она могла сделать свои действия более мягкими? В чем бы мог выражаться некий кредит доверия? Вполне возможно, кто-то сможет прорваться через ее «броню».

Я не знаю, может быть, героиня письма встретит своего мужчину, как и ожидает – сразу и на всю жизнь, а может, ей придется прорепетировать. На мой взгляд, ни один из подходов не является единственно возможным. В данном случае мне представляется весьма разумным начать действовать наоборот, делать что-то иначе. Тогда можно получить полярные результаты.

Напоследок хочу сказать, что этот мир гораздо сложнее наших представлений о нем. С одной стороны, это означает возможность ошибок, но с другой – массу интересных открытий.