«Зачем мне все это нужно?» 4 ключевых вопроса, на которые нужно ответить, если в браке назрел серьезный кризис

Пара лет в браке, именуемом обыкновенным, неожиданно разрушает все наивные стереотипы о том, насколько легко и приторно шоколадно бывает жить в обыденности, да еще и со всеми вытекающими из нее проблемами. Оказывается, что быт – это далеко не всегда праздник, что идиллия, конечно, случается, но она точно дама очень ветреная, особенно в контексте отношений. А еще что все мы в первую очередь просто люди, а значит, порой злимся, ссоримся, разочаровываемся, в конце-то концов. А иногда мы стоим на пороге кризиса в отношениях с одним-единственным вопросом – разбегаться или попытаться все наладить? Ответ один: прежде чем принимать серьезное решение, еще раз посмотрите со стороны на ключевые моменты в ваших отношениях.

Задача, а не проблема

Помните присказку о том, что как вы лодку назовете, так она и поплывет? Переносите это правило в жизнь. Если вы на любые разногласия будете смотреть как на проблемы, то таковыми они и останутся. А еще и будут усугублять картину реальности: дескать, думали, что ваши отношения идеальны, а осознали, что как раньше уже никогда не будет. Но стоит лишь назвать проблемы задачами, как они тут же меняют градус собственной значимости и заодно свое влияние на вас. Потому как задачи достаточно просто наконец решить, и все вновь станет хорошо. И если вас что-то не устраивает, например ваши представления о том, как провести выходной, то решите, как сделать так, чтобы всем было хорошо, а не зацикливайтесь на том, что ваш партнер «думает исключительно о себе».

Кризис как рост

Иногда кажется, что нам с детства слишком активно доказывали, что хорошо может быть, только когда все хорошо, в то время как в реальной жизни работает совершенно другой закон. Любой кризис – это гарантированная точка вашего роста, правда, только в том случае, когда вы его преодолеваете, а не игнорируете или пасуете перед новыми задачами. Например, с появлением детей к нам приходит новая неожиданная реальность, порой с бессонными ночами, отсутствием прежних близких отношений с мужем, с банальной усталостью и отчаянием, которые способны любого превратить в совсем другого человека, естественно, в негативном ключе. Но если не пытаться догнать прошлое, которое вы гарантированно не вернете, а принять настоящее, вспоминая, что после сложных периодов наступают светлые, то можно стать намного счастливее в отношениях.

Секс – это просто секс

Проблема большинства пар, которые испытывают определенные проблемы, имеют список претензий друг к другу, копят обиды и при этом бережно их хранят в своей памяти, чтобы припомнить все в момент ссоры, – это всего лишь глупая и весьма распространенная привычка тащить все свои негативные мысли прямиком в постель. Одни жены не могут заниматься сексом, потому что муж что-то обещал, да, как всегда, не выполнил. Вторые сексом, точнее его отсутствием, до сих пор умудряются наказывать провинившегося. Третьи на фоне своего вечно депрессивного состояния и постоянных разборов полетов в отношениях уже и вовсе потеряли всякое желание к мужу. Но правда состоит в том, что порой, а еще лучше абсолютно всегда, в постель стоит идти с пустой головой – просто отключать весь негатив и учиться не сопоставлять близость с тем, что происходит в данный момент в вашей паре. Потому как психологи уверяют, что секс – это прямой, а еще и быстрый путь к счастью.

Измена как изменение

Если ваш муж далек от образа инфантильного подростка, который пытается доказать собственную значимость, пристраивая свое либидо к каждой мимо проходящей мадам, то вопрос измены с его стороны может быть неоднозначным. И дело даже не в том, что не стоит защищать изменщиков, а в том, что измена в нормальных парах чаще всего является именно следствием серьезных проблем, а не причиной их возникновения. В некоторых случаях это действительно история не про любовь мужчины на стороне, а про создание параллельной реальности, в которой пока еще можно жить, не разрушая семью, хотя там все уже давно очень плохо. Неверность для некоторых может стать толчком к собственным переменам – простыми словами, к изменению себя и решению тех проблем, которые послужили началом взаимного отторжения. Правда, при условии, что оба, конечно, готовы меняться, продолжают любить друг друга и очень сожалеют о случившемся.