Особенность человеческого восприятия любой информации заключается в постоянном стремлении все усреднять – так проще делать выводы и впоследствии на них, соответственно, опираться. Именно так рождается стереотипная уверенность в том, что все мужчины и женщины, скажем так, одинаковые по своей природе, а значит, им всем одно только и нужно. В итоге зачастую мы начинаем вести себя в отношениях так же стереотипно, то есть искусственно предугадывая возможный сценарий и заведомо страшась последствий, пытаемся сделать все, чтобы этого не допустить.

Проще говоря, мы чаще всего фактически остерегаемся того, что не просто еще даже не случилось, а чего вполне может и не быть в нашем будущем

И естественно, что подобные усредненные страхи в отношениях являются, если можно так выразиться, навязанно-приобретенными, а значит, заведомо ложными. Так, женщины часто верят, что мужчины как волки, их постоянно тянет в лес да в стаю, а значит, держать благоверного подле себя – все равно что держать его на цепи. Или, например, мамы, от которых ушел супруг, могут вселять в дочь уверенность, что все мужики – одного поля ягодки, а после дочь действительно начнет отбирать среди нормальных кандидатов на руку и сердце исключительно мамины грабли, в смысле только тех, кто способен на предательство. И как тогда с этим справляться?

Страх быть собой

Когда мы неожиданно обнаруживаем человека во всех смыслах для себя подходящего, то тут же мысленно проецируем, в большей или меньшей степени, наше возможное будущее. Нашей психике так намного проще: когда у нас есть определенный ориентир, мы лучше осознаем, стоит ли нам двигаться в этом направлении или нет. И чем привлекательнее будет для нас иллюзорно созданная картинка, тем больше мы гипотетически будем бояться это все потерять. Даже если это какой-нибудь не состыкующийся с реальностью мыльный пузырь, например когда партнер у нас мысленно наделяется теми благородными качествами, которыми на самом деле вовсе не обладает.

Страхи в итоге становятся вторым этапом наделения этой картинки живыми эмоциями, то есть фактически мы боимся потерять то, что сами нарисовали, – пока еще не существующий прекрасный мир нашей любви.

И чем яростнее мы привязываемся к партнеру, тем, по обыкновению, больше начинаем паниковать

Стоит ли говорить, что любое неудачно брошенное слово со стороны по поводу нестабильности ваших отношений может в итоге привести к тому, что вы начнете предпринимать шаги, которые помогут вам этого избежать в дальнейшем. Даже если нет реальных предпосылок в поведении вашего избранника.

Страховка своей любви

Так порой женщина, которая изначально строила легкие отношения с любителем путешествовать и развлекаться, после рождения ребенка испытывает страх того, что ее мужчина обязательно сорвется: раньше же он жил на воле, а теперь обречен сидеть под гнетом домашних стен. Искусственное поведение в данной ситуации будет заключаться в том, что она может начать склонять его к «отдыху» – неожиданно предлагать встретиться с друзьями, как-нибудь развеяться, а заодно излишне бурно поддерживать идею «отдохнуть от семьи».

Или же тревожная мамочка может поступить не столь кардинально, но так же искусственно – переселить мужа в другую комнату, туда, где его не станет будить и беспокоить малыш. Получается такая эрзац-инвестиция в будущее, якобы чтобы товарищ не устал ненароком, ведь он к этому не привык, и в итоге не бросил семью. Но главное, что довольно часто подобное поведение у женщин случается, даже если нет реальных предпосылок со стороны благоверного, зато есть «реальные» жизненные примеры подобного плачевного исхода в других семьях. И этого бывает вполне достаточно для формирования страха.

Попытаться поймать себя на мысли, что ваши переживания беспочвенны, довольно сложно: у страха, не зря говорят, глаза действительно велики

Но проекции плохих возможных исходов для вашего амурного союза в совокупности с искусственным поведением, то есть тем, которое нисколько не совпадает с реальными вашими желаниями и которое характеризует именно ваши эмоции, – это прямой путь к потере себя и к кризисам в отношениях. Ведь это огромный снежный ком с горы, который впоследствии будет крайне сложно растопить, а заодно объяснить партнеру, почему вы поступали именно так, хотя думали иначе.