С самого детства многие из нас привыкли воспринимать брак, скрепленный обручальными кольцами, как начало новой, обязательно счастливой жизни, которую иначе можно назвать относительно беспроблемной и беззаботной. Это такое восприятие семейной жизни, схожей со сценарием сказочной «Золушки», в которой все было невыносимо мучительно ровно до того момента, пока на горизонте не замаячил принц. Вот и наши представления о реальности в браке во многом отравлены подобными ожиданиями, хотя на самом деле сложности, с которыми мы в итоге столкнемся, вполне решаемы. Да и кстати, мы же так и не узнали, как же на самом деле жили Золушка и принц после свадьбы – вероятнее всего, абсолютно так же, как и мы. 

Правило 1. Счастье не зависит от партнера

Уверенность в том, что счастливой можно быть только рядом с мужчиной, пусть даже и с самым лучшим из представителей сильного пола на земле, по обыкновению, становится губительной уже в самом браке. В действительности эта мысль представляет из себя парадокс: если мы умеем быть счастливыми сами по себе, то станем еще счастливее в браке, но коли наше счастье напрямую зависит от партнера, то мы будем не только несчастливы, но и зависимы. Проще говоря, стоит учиться не ставить собственное благополучие в зависимость от чего бы то и кого бы то ни было, тогда все хорошее и будет постоянно притягиваться в вашу жизнь. Иначе вы рискуете оказаться в вечной западне и в погоне за счастьем – будет мерещиться, что вам все время чего-то не хватает. А ведь счастливым нужно учиться быть вопреки, и это большое искусство.

Правило 2. Рядом с вами именно ваш человек

Сейчас крайне модной стала философия, в которой утверждается, что жизнь с трудностями – это причина пересмотреть свое отношение к вашему партнеру и браку в целом. Дескать, в хорошем супружестве нет места сложностям, а любой конфликт можно рассматривать уже как повод задуматься: а тот ли самый человек находится рядом с вами? 

Подобная инфантильная идея запросто приводит хомо сапиенс к ложному мышлению, из-за которого он дает деру от любых, даже минимальных проблем. Повысил голос – недостойный мужчина, не сошлись во мнении – не мой человек!.. Правда же заключается в том, что в браке действительно стоит учиться начинать с себя, потому как партнер всегда является зеркальным отражением нас самих. А «не своим» при таких условиях может стать даже самый близкий и самый понимающий в мире ваш человек. И на самом деле именно этого только и нужно бояться. 

Правило 3. Если нет поддержки – делай сам(а)

Поток энергии в браке можно с легкостью сравнить с руслом реки, которая может менять свое течение в зависимости от того, куда вы ее направляете. Зачастую вместо того чтобы тратить свои силы на достижения и решение актуальных вопросов, мы попросту расходуем «заряд батарейки» на борьбу с партнером. Просила купить сметану в магазине – забыл, две недели умоляла починить кран – не нашел времени, ждала от него поддержки в своем начинании – сказал, что лучше б с детьми дома сидела, все равно ничего не получится…  

Порой наши ожидания в браке могут действительно не совпадать с реальностью, но спорить в данной ситуации – все равно что без толку тратить драгоценную энергию не на дело, а на противостояние. Куда лучше начинать действовать от противного: если у вас нет сейчас поддержки или помощи, решите эту задачу сами. Часто бывает так, что без постоянных конфликтов партнер неожиданно не только меняет свою позицию, но и меняется сам. Ну а если ничего так и не случается, то рано или поздно вы сделаете и выводы, и выбор, да вот только тратить силы на вечные разборки уже не станете. 

Правило 4. Кризис как точка роста

Привычка воспринимать любой кризис в браке как конец нормальных отношений опять же связана с течениями нашего времени, когда нас убеждают в том, что в любой неидеальной ситуации нужно бежать и искать то, что будет идеальным. Идеальность – понятие в принципе крайне губительное, как и желание быть перфекционистом в отношениях. Это своего рода невроз, когда человек в состоянии эмоционально стабильно существовать ровно до тех пор, пока не столкнется с чем-то, что выбивается из его «правильной», им же надуманной картинки. 

Стоит ли говорить, что такие люди не только не могут справиться с кризисом в отношениях, но и навсегда застревают в нем или и вовсе постоянно бегут от него в «новую» жизнь. В реальности же кризис – это точка роста не только самого супруга или супруги, но и семьи в целом, ведь благодаря преодолению трудностей и решению задач личности действительно становятся сильнее, а браки крепчают.