Мудрость в браке, или Ключевые навыки, которые усиливают вашу любовь, даже когда вы давно женаты

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Есть особенная категория людей, которая систематически устает от долгих отношений по одной причине: им кажется, будто в паре всегда должна присутствовать страсть как единственная и основополагающая составляющая. А потому они при первых же намеках на кризис предпочитают мгновенно ретироваться в новые, можно даже сказать свежеиспеченные, отношения. Правда, считается, что такие личности вряд ли смогут когда-либо достигнуть той самой мудрости, которая обретается в браке, да только в крепком браке, в котором люди смогли преодолеть трудности и вырасти эмоционально. Более того, те сложности, от которых в отношениях хочется порой убежать, в итоге помогают усиливать ту самую любовь, зародившуюся в самом начале встречи супругов. 

Отстать, чтобы стать ближе

Существует в народе шутка, гласящая, что во время свадьбы мужчины мечтают, чтобы женщина никогда не менялась, а супруги, напротив, очень надеются мужей изменить. Но реальность такова, что спустя некоторое время оба партнера начинают проявлять недовольство по отношению к мелочам, которые раньше ими игнорировались или вовсе не замечались. И вот не поглаженная женой вовремя рубашка или не купленное мужем по списку в магазине авокадо могут стать серьезным поводом для крупной ссоры. А заодно еще и посеять зерно сомнения в душе – дескать, может, и любви-то уже никакой нет, раз уж проявляется такое невнимательное отношение друг к другу.

Правда же заключается в том, что порой накапливаемая годами усталость, сложные периоды воспитания детей, общие семейные кризисы, будь то финансовые проблемы или же сложности личностного развития и перемены в работе, – все эти моменты способны враз минимизировать те ресурсы, которые ранее были вложены общими силами в брак. Рубить сплеча – это последнее дело, а вот взять паузу, отстраниться, учиться пережидать непростой период, когда уже кажется, что нет сил и энергии ни на что, – это великая мудрость. Ведь недаром у нас говорят, что утро вечера мудренее. Постарайтесь отстать с претензиями от партнера на некоторое время, а после сможете осознать, что старая проблема, возможно, была и не такой уж серьезной, как вам тогда казалось.

Сторонние желания

Если в начале отношений многие уповают на то, что страсть в их паре не утихнет никогда, то, по статистике, уже после первых пяти-семи совместных лет брака партнеры начинают замечать некоторую отстраненность друг от друга. При этом проявление заинтересованности другими часто вовсе не означает, что в собственном браке уже надеяться больше не на что: зачастую «влюбленность» вне дома может говорить о выходе энергии, погребенной под завалами рутины, усталости и даже декрета. Более того, еще чаще, как говорят психологи, новый объект желания может выступать в качестве «средства реабилитации» собственных отношений, если будет находиться при этом на расстоянии. Проще говоря, если нам начинают нравиться другие люди, возможно, это связано с желанием смены обстановки, потому как любая составляющая страсти или тяга к флирту по факту являются проявлением самой жизни.

Винить себя, заметив подобные внутренние желания, на самом деле было бы глупо. Намного лучше использовать эту тягу для благих дел, не наломав при этом дров. Конечно, сама идея стороннего желания у нас в обществе очень порицается, да и не принято говорить об этом в открытую. Но в реальности такая энергия многим помогает сдвинуться с мертвой точки в собственных застывших отношениях, ведь все свое желание можно перенести на мужа или жену. Или, к примеру, наконец словить мотивацию в спортивном зале, когда вы вдруг начинаете осознавать, что вас окружают красивые и подтянутые люди. А вот винить и постоянно наказывать себя, проживая ежедневную внутреннюю борьбу, означает слить эту колоссальную энергию впустую.

Но еще лучше сказать, что не существует какого-нибудь золотого свода правил, помогающих сделать брак идеальным и крепким. Каждые отношения, с одной стороны, уникальны сами по себе, с другой же – невероятно похожи общими проблемами и кризисами. Поэтому мудрость в паре как раз и заключается в том, чтобы уметь подстраиваться под обстоятельства и перемены, которые происходят с вами и вашим партнером, а заодно под изменения в вашей жизни. Ведь быть гибким и воспринимать все, что дается свыше, как необходимое для вас, в смысле как уроки жизни, и есть великое искусство в браке.