По статистике, каждая вторая женщина в момент ссоры с супругом мысленно – или даже на словах – с ним разводится. И если некоторые жены из этого числа рефлекторно используют обыкновенный психологический защитный механизм (дескать, мысленно рассталась с мужем, и стало легче), то другие действительно серьезно задумываются над вопросом, а точно ли они сделали в этой жизни правильный выбор. Проблема выбора является всегда очень тяжелой, и это касается, естественно, не только собственных отношений, но и в целом всего подряд, что окружает нас в жизни: работы и карьеры, воспитания и декрета, отношений с родителями, в конце концов. 

Уж так повелось, что человеку для комфортного существования требуется обязательно обрести уверенность в том, что выбор, который он делает, будет являться чуть ли не единственно правильным. Это такое внутреннее подтверждение того, что он все делает верно: игра стоила или, напротив, не стоила свеч. Правда, спустя время может оказаться, что выбор этот был неверным, импульсивным или был сделан под давлением чужого мнения либо обстоятельств. В итоге страх постоянных ошибок и провалов, по обыкновению, усиливается, а сомнения и душевные терзания становятся самой настоящей пыткой. И как тогда обрести эту уверенность в собственном выборе, чтобы потом не оглядываться на прошлое?

Иллюзия уверенности

С психологической точки зрения можно рассматривать желание иметь уверенность в чем бы то ни было как некий фундамент, проще говоря, стабильность, на которой намного легче выстраивать собственную жизнь. Так уж получается, что нам очень тяжело принимать решение каждый раз, когда мы испытываем даже малейшие сомнения. С этим связана и еще одна разрушительная привычка – ориентироваться на будущее, которое еще, естественно, не случилось, но которое мы заранее себе в голове нарисовали и теперь на него равняемся. И что самое неприятное, обычно мы рисуем себе исключительно положительное будущее, такой лучший вариант из всех возможных, исключая тяжелые моменты или вероятные провалы. Просто психологически так проще жить. 

Логично и то, что, если действительность вдруг начинает по каким-то критериям отходить от намеченного нами плана, мы испытываем не просто дискомфорт, а самую настоящую тревожность. А значит, появляется и желание ставить под сомнение свои действия или свой выбор, в том числе и выбор спутника жизни. Стоит ли при этом говорить, что на самом деле любая уверенность – это искусственное, зачастую даже ложное убеждение, в которое нам попросту удобно верить в данный момент жизни. 

Даже если представить, что мы способны влюбляться не в тех, кто нам на самом деле нужен, то можно говорить и о способности людей закрывать глаза на вещи, которые впоследствии им будут неугодны. Проще говоря, мы сами способны создавать себе фундамент для построения отношений, то есть ту самую уверенность в другом человеке. Скажем, мы предполагали, что мужчина не любит усердно работать, но предпочли верить в то, что он просто пока себя не нашел. Возможно, слегка утрированно, но мысль понятна. А значит, когда что-то вдруг начинает идти не по плану, люди могут делать с точностью до наоборот. По этой схеме, когда в отношениях назревает конфликт, мы склонны созданную нами же уверенность ставить под сомнение, просто потому что на данный момент нам это выгодно. 

Перенос ответственности 

С другой стороны, желание эту самую уверенность в собственном выборе заполучить любой ценой – неважно, идет ли речь о необходимости сохранять отношения или, наоборот, найти повод, чтобы уйти, – это внутренняя инфантильная потребность снять с себя всяческую ответственность за принятое решение. Сделать это достаточно легко – можно, например, найти внешние обстоятельства, которые склоняют вас к определенному выбору, или же обвинить партнера в том, что у вас не получается найти общий язык, или и вовсе свалить все на отработанную классическую схему типа «любовь прошла – завяли помидоры». 

И здесь речь идет снова о создании вполне искусственной ситуации для оправдания своих действий, просто таким образом намного проще этот выбор делать. Ведь выбор, например, остаться в семье только из-за детей – это все та же попытка обнаружить внешние, оправдывающие человека обстоятельства, которые никак на самом деле могут быть не связаны с действительностью. 

Говоря простыми словами, если людям не было бы свойственно рефлексировать, то любой выбор оказался бы для них достаточно легким, а потребность иметь уверенность в этом выборе отсутствовала бы. Самое интересное, что подобные счастливцы существуют – они действительно способны принимать решения, как это у нас приятно говорить, с холодной головой, а после редко когда испытывают сомнения, чувство вины или сожаления о своем выборе. И этому можно научиться, если постоянно не делать ставку на желание иметь иллюзорную уверенность в правильности своих действий.