Кто такой идеальный мужчина и почему вредно его хотеть?

«Нормальный» и «идеальный» – два понятия, которые одновременно имеют и совершенно субъективные определения, и совершенно размытые границы. Порой бывает недостаточно просто ориентироваться на свой опыт, чтобы с точностью для себя определить, все ли у тебя замечательно на любовном фронте или что-то все же идет не так. И в этом случае большинству женщин куда проще обратиться за разъяснениями к внешнему миру – уже чужому опыту, мнению, которое по каким-то причинам становится для них авторитетным. Или просто к визуальному ряду, тому самому, который цепляет, вызывает зависть и другие негативные эмоции внутри, а заодно заставляет усомниться в правильности собственного выбора.

Странным на данный момент остается тот факт, что само понятие идеальности становится настолько актуальным в наше время.

Это такая современная красная тряпка для быка на арене, активизирующая наши внутренние желания и заставляющая действовать, чтобы достигать

А стремимся мы все как один, естественно, к лучшему и большему – проще говоря, идеальному. Этот тренд, о котором люди и не думали всего лишь двадцать лет назад, сейчас затрагивает абсолютно любую сферу жизни: мы желаем идеальной жизни, идеальной фигуры, идеально чистого питания, эстетически идеального интерьера или всего того, что может нас на нашем пути окружать. И конечно же, в первую очередь мы стремимся к тому, чтобы и наши отношения были всегда и во всем безупречными, а наш мужчина – самым идеальным из всех.

Мужчина «хочу/могу»

В журналах постоянно публикуют интересную рубрику «Хочу/могу», в которой подбираются похожие вещи – те, которые мы не можем себе позволить, и те, которые могут оказаться в нашей реальности взамен тех, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нам не светят. Ровно так же мы порой представляем себе нашу собственную нематериальную жизнь. Вдруг оказывается, что свой мужчина – это такой интересный аналог тому, кого мы на самом деле хотели бы видеть рядом с собой, некий «идеалозаменитель». И получается, что в этом случае у нас появляются два диаметрально разных намерения – либо действительно заменить мужа на, как нам кажется, достойного, либо попытаться переделать его в такого из того, что уже имеем. И тот и другой способы всегда будут провальными.

Еще более интересен тот факт, что желание найти идеального мужчину на самом-то деле никак не связано с самим мужчиной

Идеальный нам нужен для того, чтобы он решал наши проблемы, делал наши будни сказочными, понимал нас с полуслова, радовал и баловал, да и в принципе бы вписывался в трендовую идею красивой жизни, где все на свете беспроблемно, легко и приятно. Проще говоря, речь здесь вовсе не про мужчину, а про нашу собственную нереализованность, зависимость от материальных желаний, зависть успехам других и уверенность в том, что транслируемая чужая и зачастую искусственная жизнь может быть реальной. И тем неприятнее в итоге вам будет осознавать, что все, что вы загадали в идеальном партнере, на самом-то деле не может уживаться и содержаться в одном лишь человеке. А само желание такую вторую половину найти невероятно утопично.

Один шаг до идеала

Идеальность действительно категория субъективная, ведь, помимо ненормальной погони за нереалистичными желаниями, существует и вполне здоровая тяга меняться, стремиться к лучшему в хорошем смысле этого слова. Психология, например, отвергает стереотип о том, что противоположности друг к другу притягиваются. На самом же деле куда чаще мы притягиваем к себе не просто себе подобных, но и имеющих подобные цели, желания, стремления. А значит, если вам вдруг в какой-то момент жизни начинает казаться, что ваш муж далек от идеала, не стоит пытаться переделывать его, ведь он, скорее всего, является зеркалом, отражающим ваши собственные комплексы, проблемы и нереализованные желания.

По этой причине психологи настоятельно рекомендуют любые изменения начинать прежде всего с себя.

Если вам мерещится, будто вас мужчина обделяет вниманием, дайте ему чуть больше, чем вы, по обыкновению, ему уделяете, внимания своего собственного

Если считаете, что он виноват в вашей нереализованности, начните действовать ему вопреки. Те, кто действительно верит в подобную закономерность, достаточно быстро достигают взаимопонимания. А самое интересное, что благодаря взаимным изменениям к лучшему они называют своих партнеров идеальными, да вот только теми самыми нормальными идеальными, истинными.