Существует ли на самом деле несчастная любовь или мы ее выдумываем?
Колумнисты

Существует ли на самом деле несчастная любовь или мы ее выдумываем?

4973 10
Юлия Мара

Мы с вами люди взрослые и хорошо понимаем, что настоящая любовь, прежде всего, созидательное и приятное чувство. Оно окрыляет, вдохновляет и, главное, является результатом взаимной симпатии двух людей. Все остальное, что также называется любовью, но с обязательным трагическим эпитетом, – совсем другая история, не имеющая отношения к адекватной реальности.

Безответная любовь – это неосознанное желание (или состояние) человека уйти в дисбаланс. Или та же наркомания, потому что зависимость от человека – самый первый признак несчастной любви. Как правило, люди, склонные к подобным чувствам, стабильны: они раз за разом попадают в подобные ситуации. То есть, как правило, это человек, привыкший страдать, для него безответная любовь не гром среди ясного неба, а закономерность, к которой он привык.

Существует ли на самом деле несчастная любовь или мы ее выдумываем?

Почему так происходит? Одержимый «любовью» не умеет заботиться о себе, бывает, что и себе-то толком не принадлежит. Ему крайне важен какой-то определенный объект вожделения, чтобы чувствовать жизнь и ее смысл, пусть и в столь искаженной форме, через боль. Помимо этого, зависимый, конечно же, не имеет никакого понятия о границах – своих и остальных людей. Он захватывает человека целиком, не оставляя ему возможности дышать. Эта одна из распространенных причин, почему первоначальная взаимная симпатия превращается в несчастную любовь: от того, кто нарушает личное пространство и контролирует каждый вздох, бегут на край света (если человек адекватный и зрелый).

Как любовный «наркоман» доходит обычно до такой жизни? Если кратко, то по причинам отсутствия воли, интереса к жизни, самореализации, хобби и увлечений. Жить-то как-то надо, но, чтобы полноценно жить и получать отдачу, необходимо вкладываться. Те, кто вкладываться не хочет, принимают на себя роль пожизненной жертвы и отказываются развиваться. Корни любовной зависимости имеют детские сценарии: вы выбираете фигуру (как родителей) и ждете от нее чудес. То есть вы ждете от партнера того же, в чем нуждается ребенок: любви, тепла, энергии. Нет партнера – нет счастья. Знакомо? С ролью «опекунов» справляются не многие: рано или поздно вы поймете, что любимый не способен исцелить ваши раны, да и вообще вы не получаете от него того, что ждете. Отношения похожи на качели – от состояния блаженства до мучительной боли.

Как начинается любовная аддикция? Вы увлекаетесь человеком, и со временем он становится для вас ресурсом – он буквально питает вас энергией. Вам трудно отвлечься, перенести внимание на что-то еще, вы постоянно мыслями не с собой, а с объектом любви. Дальше происходит страшное: чувство начинает вас вампирить. Вы теряете себя и свою трудоспособность, забываете про родных и друзей, забиваете на внешний вид и здоровье. Эго и самооценка терпят крах, застилая голову иллюзиями, а вы медленно и верно превращаетесь в кисель. Красота, не правда ли?

Существует ли на самом деле несчастная любовь или мы ее выдумываем?

Как и в случае со всеми остальными зависимостями, спасти «утопающего» может лишь он сам. Прекратите подкармливать иллюзию, лучше примите реальность: вас не любят (да и вы не любите по-настоящему), но это не конец света. Дальше попробуйте от себя абстрагироваться: посмотрите со стороны, как глубоко вы зациклены на своей боли и как это бессмысленно – терзаться другим человеком. Любовь строится только на взаимности. Когда ее нет, в ход идут иллюзии. Человек с хорошей самооценкой и трезвым взглядом на мир всегда видит, как к нему относятся окружающие, и не рисует в своей голове лишнего, того, чего нет, если, конечно, он не писатель или художник. Те, у кого нарушены границы, совершенно не понимают, где начинаются их эмоции, а где – другого. Все перепутано, смешано, додумано. Человек только начал к вам присматриваться, а вы уже уверены, что он влюблен.

Осознайте, что жизнь в розовых очках среди миражей не способна приносить радость. И дело тут не в родителях или неправильных мужчинах. Ваша сила – в вашем теле, а не в теле другого. Не ищите себя в чужой голове – никогда не найдете. Уважайте себя и других: каждому необходима настоящая взаимность, обмен эмоциями и чувствами. Играя с ними в игры, вы обесцениваете сам смысл любви, становясь на сторону зависимых и слабых. Только в устойчивости и стабильности строятся отношения, которые могут в дальнейшем называться любовью. Почему бы не попробовать, правда?

Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

10 комментариев
Матрёна 12.10.2018

А из какого фильма кадры?)

Ответить
    Зорица 15.10.2018

    «Призрак оперы», 2004 года

    Ответить
Черубина де... 08.10.2018

Вы типа того определитесь, женщина » должна подстраиваться под своего мужчину» — а это неизбежно ведет к потере себя, хотя бы в какой-то части. Или быть «человеком с устойчивой самооценкой и трезвым взглядом» — такой человек никогда не будет подстраиваться ни под кого, не видя заранее, что получит взамен за свои уступки. Статья про «любовь для офис-менеджеров, как они ее себе представляют». Не более того.

Ответить
Здислава 08.10.2018

Я любила человека 4 года думала все у нас хорошо,но были скандалы,и я подстраивалась под него,потеряла себя за 4 года,и тут очередной скандал,и я подумала надо что то менять ,так не может продолжаться,я конечно помучилась две недели , посыла ему письма сначаладно прощения просила не понятно за что,а потом уже стало все равно.и сейчас не жалею .Удачи вам желаюрочка чтоб любовь была всегда взаимная и не напрягающая что бы вы не теряли себя свое Я.

Ответить
Здислава 08.10.2018

У нас любовь была взаимной ,но постояно какие то напряжение, я подстраивалась под него,короче потеряла себя, спустя 4 года очередной скандал и я поняла что надо что меня так продолжаться не может

Ответить
Некраса 07.10.2018

Да любовь прекрасное чувство, но когда знаешь, что никогда с ним не быть!!! А нельзя, ату!!! У тебя есть ребенок и муж, который любит тебя. А вот так получилось запоздалая любовь.. а что делать??конечно же подавить свое чувство ради семьи, сохранить семью!!!!

Ответить
Иоанна 07.10.2018

О да! Знакомо. 5 лет назад пережила такое. Адская мука. Стольких усилий и работы над собой мне стоило, чтобы выбраться из этого болота. Похудела до 43 кг. Всё понимала, что не любит, что достала уже. Но это навязчивое желание, быть рядом с любимым, общаться с ним! Рада, что смогла избавиться. Но появилось другое, теперь мужчины вообще не интересуют. После той неудачи не было ни одной встречи или знакомства. Даже не хочу. Душа стала мёртвой. Так лучше

Ответить
Наталья 07.10.2018

Да уж, больно и обидно понимать что это именно так и есть!!! Только работа над собой принесет настоящее счастье.

Ответить
Алевтина 07.10.2018

Я знаю, что человек, в которого я влюбилась, меня не любит. Ну и что? Я благодарна чувству, которое он во мне разбудил. Благодарна за то, что как раз не плюнула на себя, а занялась своим здоровьем, внешним видом, стала активной, стараюсь расти профессионально. Мы видимся редко, общаемся непринуждённо и весело. Он не догадывается о том, что нравится мне. Я и не собираюсь каким-то образом изменить ситуацию в свою пользу. Пусть все идёт как идёт. Мне хорошо, вокруг столько интересного. И мне приятно иногда вспоминать любимое лицо. Взаимная или нет, любовь — счастье.

Ответить
марта 05.10.2018

мне ни один психолог не может помочь, я вечная страдалица по недоступным мужикам. вот бы придумали волшебную таблетку от этой напасти

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: