Фразы, которыми легко разрушить любые отношения

Многие пары преследует одна и та же проблема: они любят друг друга, им вроде бы хорошо вместе, но они совершенно не умеют общаться друг с другом и разрешать мирно конфликты интересов. Из-за отсутствия результативной коммуникации совместная жизнь становится невыносимой, а любая проблема доходит до истерики со всеми вытекающими из этого фразами вроде «Ты – ничтожество!» или «Кто на такую (такого), как ты, посмотрит?». Как научиться не доводить ни себя, ни партнера до унизительной словесной перепалки? Возьмите за правило заменять «токсичные» фразы и словосочетания, пусть даже они и «записались на подкорку» еще с детства, на уважительные и обезоруживающие.

Вместо «Ты опять не сделал...» говорим: «Кажется, кто-то не выполняет обещания...»

В первом случае ваши слова выглядят как обвинительный приговор, а слова «опять», «снова», «как всегда» только утяжеляют конструкцию, заставляя человека чувствовать себя школьником в углу, который в очередной раз провинился. Задумайтесь, ведь если случившаяся ситуация не так уж трагична, почему бы не напомнить человеку о его забывчивости в форме шутки и предложить в следующий раз поставить себе будильник в телефоне.

Вместо «Ну, так я и знала» говорим: «В следующий раз не будем так делать»

Не берите на себя функции мирового владыки, который всегда знает, как нужно сделать лучше, когда и в какой форме. Вы также способны ошибаться, не успевать или забывать, причем совершенно без злого умысла. Вместо того чтобы «тыкать» человека в неудачу, разделите ее с ним и пообещайте, что в следующий раз примете участие в решении.

Вместо «Как ты мог так поступить?!» говорим: «Что заставило тебя сделать так?»

В данных выражениях интонация важнее самой конструкции фразы, но общий смысл совета таков: чем меньше риторических вопросов вы будете задавать в ответ на свершившуюся проблемную ситуацию, тем менее драматичной она будет выглядеть как для вас, так и для партнера.

Вместо «Я больше не хочу это обсуждать» говорим: «Вернемся к этому разговору позже»

Представьте, что выхода из конфликта существует всего два: либо вы приходите к какому-то обоюдному компромиссному решению, либо вы позволяете себе «разрядиться» и, чтобы не накалять страсти, откладываете разговор на потом. Но в этом случае разрядиться – это вовсе не значит обидеться, фыркнуть и повернуться к человеку спиной, не произнеся ни слова за вечер. «Пытка молчанием» – это отнюдь не лучшая воспитательная мера, и вместо того чтобы сгладить конфликт, наоборот, она нервирует и путает партнера.

Вместо «Ты посмотри на себя...» лучше молчим!

Крайне популярный в семейных ссорах вид атаки – дерзкий и резкий переход на личности. Предложим, что конфликт начался даже из-за пустяка, но с целью обидеть человека оппонент по логике школьной травли переходит на удары по слабостям партнера или его отличительным чертам – это может быть национальность или строение фигуры, наследственность или комплексы. Возьмите за правило в ссорах никогда не «переходить на личности», унижая достоинство партнера, потому что это первый шаг к недоверию – с вами поделились своей личностью, а вы использовали эти знания назло человеку.

Вместо «У такого, как ты, ничего не получится» говорим: «Я верю в тебя, ты достигнешь своего»

Распространенная коммуникативная ошибка, которая исходит еще из нашего воспитания: мальчиков принято провоцировать перед лицом проблемы или опасности, чтобы они могли доказать обратное и проявить мужественность. К сожалению, такие «красные тряпки» в разговоре всплывают и во взрослой жизни, когда мы вроде как выступаем на стороне своего партнера, но при этом не выражаем уверенность в его силах, дистанцируемся от поддержки, как будто нам все равно, а он как мужик и так сможет.

Вместо «Ты никогда ничего не делаешь» говорим: «Мне очень нужна твоя помощь»

Еще один сомнительный метод взаимодействия с человеком, который мы заимствуем из школы: пристыдить, чтобы он никогда больше не делал что-то. На первом месте следует обвинение со словами «никогда», «вечно», «как всегда», а далее идет действие с отрицанием. Попробуйте изменить подход и это же самое действие передать как участие в процессе без отрицательной частицы. Сравните: «Ты ничего не делаешь по дому!» и «Мне нужна будет твоя помощь сегодня вечером в том, чтобы...» Представьте человеку задачу без эмоций и придирок, разъясняя конкретно, что, когда и как вы от него хотите.