Из поколения в поколение передаются не только знания и ценности, но и стереотипные установки от старших младшим, преподносящиеся как священный Грааль, который мы, не разбираясь в тонкостях, обязаны чтить. Хотя на самом деле в большинстве случаев подобная мудрость заключается либо в устаревших и уже не работающих понятиях, либо и вовсе нужна исключительно для удержания власти над кем-либо. И привычка критиковать или давать навязанную, основанную на необходимости уважать другого оценку – это та самая мораль, которая имеет свойство разрушать абсолютно любые отношения, причем не только между родителями и детьми. 

Удобнее всего высказывать свое мнение, которое при этом наносит эмоциональную травму партнеру, через призму добродетели. В разговоре может оказаться, что критикуют вас исключительно потому, что безумно любят, а коли не верите, подумайте от обратного: не трогают только тех, на кого плевать. Или вот такой еще распространенный аргумент в пользу необходимости давать нелестную оценку – вас хотят сделать лучше, чем вы есть, якобы помогают измениться, исправиться. Правда, в действительности ничего нормального в такой критике совершенно нет, и если ваш любимый человек жить не может, не разнося в пух и прах все, что вы делаете или как вы выглядите, то будьте уверены, что это удобная для него манипуляция.

Откуда у критики ноги растут

Если задуматься о происхождении самой привычки давать оценку, и притом всегда неудовлетворительную, то стоит для начала обратить внимание на общепризнанный стереотип о критике. Например, нас всегда уверяли в том, что неодобрение со стороны не только идет во благо, дескать, указывает на недочеты, которых мы впоследствии можем избежать, но и всегда исходит от авторитетного человека. Это ведь вполне логично, что глупый и недалекий персонаж не может глубоко судить о чем-то, а значит, автоматически возникает парадокс мышления: если человек, скажем, имеет наглость критиковать, то он наверняка умный, взрослый и сведущий, то есть является авторитетом для других. 

Проще говоря, критика, в особенности в отношениях, – это самое обыкновенное желание иметь власть над мужем/женой, превосходить вторую половину и подчинять себе. Критика позволяет лихо манипулировать поведением другого, давя на самые болевые точки, – вызывать чувство вины и собственного несовершенства, менять мышление, блокировать неугодные «кукловоду» действия. А сама по себе подобная оценка может легко перерасти в традиционный супружеский буллинг типа «ты никому с балластом не нужна», «дом убрать не может, а бизнес задумала», «давай продолжай растить из сына сопливую девчонку» и тому  подобное.

Критикует – значит… боится

Но для того чтобы лучше понять причину, которая толкает людей на подобные манипуляции, стоит посмотреть на обратную сторону критики. Ведь по сути критика с направленным желанием оклеветать, унизить, вызвать чувство неполноценности и страх проигрыша на самом деле не что иное, как собственная неполноценность критикующего. Во-первых, в критике абсолютно всегда содержится агрессия, а агрессия – это и есть неудовлетворенность собой. Человек попросту не знает, как повлиять на другого или удержать его иначе, чем запугать. А во-вторых, критика работать станет до тех пор, пока будет действовать на ее адресата, пока будет вызывать неприятные эмоции у него, пока у необъективно оцениваемого не проснется желание наконец защитить свои личные границы. 

Но стоит все же отметить, что правильная и необходимая критика, так называемый двигатель прогресса, действительно существует. И отличить ее от агрессии довольно легко, ведь вместо «Ты ничего не можешь!» ее посыл – «Ты можешь лучше. А что, если ты попробуешь вот так?..». Разница здесь очевидна: агрессор критикует, ставя на человеке крест, а тот, кто желает помочь, отмечает его потенциал и советует пути преодоления сложностей, не умаляя при этом достоинств другого. Из чего стоит сделать, пожалуй, самый главный вывод: здоровая критика не ранит, не унижает и не подавляет, она, напротив, окрыляет и вселяет уверенность!