Колумнисты

Что делать, если прошлое мешает жить? Спрашиваем у психологов

4405 4
Юлия Демина
Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

Юлия Демина

Юлия Демина,
колумнист

Если прошлое мешает жить, значит, оно еще не прошло. Для вас. Возможно, он уже давно позабыл все, что с вами связано, а вы продолжаете изводить себя мыслями: «Почему? За что? Для чего? А что если?» Вместо того, чтобы принять решение человека, который когда-то был вам дорог, – строить свою жизнь без вас, вы всеми правдами и неправдами цепляетесь за прошлое, нафантазировав бог знает чего. Но представители сильного пола куда прямолинейнее нас с вами. Это мы можем говорить «нет», а иметь в виду «да». У них все куда проще... Не желая мириться с «другими» сценариями нашей жизни, мы лишаем себя будущего, запираем дверь, через которую должны войти новый человек, новая работа, новые друзья, новые мы.

Письмо нашей читательницы Лилии, которое вы прочтете чуть ниже вместе с комментарием психолога, всю неделю не выходило из моей головы. Семидневная кома, 12 переломов по телу, семь месяцев в больнице – все по вине того жениха, с которым было подано заявление в загс. Глубокое разочарование и страх одиночества. Наглядный пример того, как трагедия, произошедшая в прошлом, не отпускает, не дает идти вперед, мешает жить полной жизнью. Но! Каким бы ни было наше прошлое, только мы решаем, как жить сегодня и завтра. Многие из-за одного события столетней давности всю жизнь несут крест или маску жертвы. Конечно, на первый взгляд, роль жертвы очень удобна и даже заманчива. Лежать на диване и жалеть себя, винить в своем несчастье других проще, чем встать и взять на себя ответственность за то, что когда-то с нами произошло. Ваш жених, дорогая Лиля, оказался подонком, но в этом есть и ваша вина – не разглядели. Ни вы, ни ваши родители. А ведь все имеет свои последствия. И у меня так было. Возьмите на себя ответственность за случившиеся и перестаньте себя жалеть. И не ищите жалости у других. Пожалеть пожалеют, а уважать перестанут. Проверено. Не нужно ждать принца, который подаст вам счастье на блюдечке. Счастье в наших головах. И с какой стати принц должен вас полюбить? За что? За то, что вы жестко обломались, плюнули на себя и потеряли веру в людей?

Что делать, если прошлое мешает жить? Спрашиваем у психологов

Логика «Я буду счастлива, только если встречу того самого мужчину, только если не останусь одна, мое счастье зависит от того-то и того-то…» ГУБИТЕЛЬНА. Может, для начала нужно отказаться от роли жертвы? Постараться стать самодостаточной женщиной, чтобы вам с самой собой было хорошо и интересно... Вообще, самодостаточные женщины не хотят замуж. Их счастье не зависит от того, будет ли у них семья или нет. Я знаю женщин почтенного возраста, которые так и не создали семью. И ничего! Живут счастливо. Интересно. Активно. В любви. И им не нужно, чтобы их жалели. Жалость для них оскорбительна. Переквалифицироваться из жертвы в хозяйку жизни не так сложно. Начните помогать другим. Тем, кому еще хуже. Вы знаете, что в домах малютки в день на одну попу приходится всего один памперс? Малыши лежат мокрые и грязные 24 часа в сутки. Все без исключения дома малютки остро нуждаются в волонтерах. Каждый желающий может обратиться в любой детский благотворительный фонд, сдать необходимый перечень медицинских анализов и несколько дней в неделю или часов в день посвящать себя малышам или больным детям в детском доме. Даже если вы провезете ребенка в инвалидном кресле по улице или один раз сводите его в кино, купите сладкую вату, он никогда вас не забудет. Или если подержите за руку сироту в хосписе в последний момент, возьмете себе ребенка, над которым измывалась садистка-мать, вы уже никогда не будете одиноки. Вы можете сделать столько!..

Но вы жалеете себя и плачете не только над своим прошлым, но и над будущим. Хотя сами-то и не знаете, каким будет ваше будущее. Возможно, оно будет прекрасным! Я хочу сказать, что мы всегда кому-то нужны. В нас всегда кто-то нуждается. Только мы часто этого не замечаем. Мы одиноки по своей вине. Все познается в сравнении. Порой наша боль – это ничто по сравнению с болью матери, у которой умирает ребенок. И многие не имеют того, что имеем мы. Об этом нужно помнить. Конечно, разводы, потери близких людей и разочарование – это груз, тяжелый чемодан. Но этот чемодан не должен мешать нам идти вперед. Пусть медленнее, но все же идти.

Резюмирую сказанное выше:

  1. Смиритесь со своим прошлым.
  2. Не задавайтесь вопросами: «Почему это произошло именно со мной? За что?» Бесполезно.
  3. Попрощайтесь с тем, кто оставил вас. Простите тех, кто обидел. Поблагодарите за опыт. Опыт – это бесценная вещь.
  4. Перестаньте себя жалеть!
  5. Возьмите ответственность за свою жизнь.
  6. Развивайтесь. Работайте над собой.
  7. Не стоит бояться будущего. Ведь вы не знаете, каким оно будет.
  8. Помните, стакан наполовину ПОЛОН.

А теперь вопросы:

Лилия, 28 лет

До 23 лет все шло как надо: последний год в вузе, уже было хорошее место для будущей работы и рядом человек, с которым подано заявление в загс. Казалось бы, все хорошо, и мысли, подчеркну, были позитивные, ведь ничего не предвещало плохого. Но не хочу вдаваться в подробности, скажу лишь, что по вине того жениха я попала в больницу на 7 месяцев, с 12 переломами по телу, которым предшествовала 7-дневная кома… И все, все с нуля – училась сидеть, ходить; тело-то можно подлечить, оказалось, пусть и не на 100%, а вот голову… Мысли меня просто убивают, я уже не думаю ни о каком будущем для себя, поставила крест на себе как на женщине. Да, появляются мужчины, которые причиняют лишь боль и, как верно сказано, становятся мусором в моей голове. Друзья после пережитого отвернулись, и поговорить и поплакать я могу, лишь когда одна с плюшевым мишкой, которого тоже купила себе сама. Я забиваю себя вопросами: «За что? Почему я не могу быть счастливой? Почему я никому не нужна, кроме мамы и папы?» Я поздний ребенок и единственный, и это тоже пугает: как я буду жить, когда их не станет? Да, вы правы, мыслями можно притянуть и их уход, но, ради бога, подскажите, как заставить голову мыслить иначе, не сходить сума от этого одиночества и безысходности? Заранее спасибо за ответ!

Виктория Наумова

Виктория Наумова,
клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт

Лилия, здравствуйте! От всего сердца сочувствую вам. Вы пережили страшные события за последние пять лет, которые затрагивают самые фундаментальные потребности каждого человека – жить, и жить в безопасности. Конечно, такой опыт не мог не оставить свой след на психологическом уровне. То, что происходит с вами сейчас, – нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства – она защищается, как может.

Действительно, человек, который находится в тяжелой жизненной ситуации, оказывается одинок – окружающие не умеют помочь, да и не знают, что им делать и как поддержать. Возможно, когда у вас снова появятся силы, появятся и возможности первой проявить инициативу в общении с друзьями.

К сожалению, находясь сейчас в таком тяжелом психологическом и эмоциональном состоянии, довольно сложно разглядеть среди мужчин того, с кем действительно будет комфортно рядом. Испытывая жажду быть нужной, любимой и ценной, есть опасность допустить в свое сердце не самого достойного человека. Но все же забота о себе сейчас должна стать приоритетной задачей. Сначала важно позаботиться о себе, о своем самочувствии и психологическом здоровье, а потом уже, спустя какое-то время, когда будете чувствовать себя лучше, снова допускать знакомства с мужчинами. Пожалуйста, не торопите события.

Я вижу огромную боль, которая скрывается за вашими вопросами. Вы страдаете от одиночества и не видите выхода, вы боитесь за жизнь и здоровье своих родителей. Но, к сожалению, нет какого-то универсального ответа или совета. Нет какой-то последовательности действий или способа мысли, чтобы все изменилось как по волшебству. Это долгий путь, проделать который лучше со специалистом.

Альбина, Владивосток, 26 лет

У меня был ранний брак. После четырех лет совместной жизни мы развелись. Развелись некрасиво. Он ушел к другой женщине. С оскорблениями, угрозами и т. д. У меня тогда будто земля из-под ног ушла. Я не хотела жить. Думала о самоубийстве. И вот с момента развода прошло уже три года, ни он, ни его родители ни разу мне не позвонили, не поинтересовались, как я и что. У него другая семья. Родился ребенок. А я будто ходить заново учусь. И будто все еще живу его жизнью. Слежу за ним в социальных сетях. Каждый день. Знаю, что себе хуже делаю, но это как наркотик. Руки сами тянутся к ноутбуку. Я все время прокручиваю в голове то, что с нами произошло. Задаюсь вопросом: почему он предал меня? Он клялся мне в любви и говорил, что не переживет, если меня потеряет. Во мне что-то сломалось. Я думаю о нем каждый день. И не могу это пережить. Других мужчин я не замечаю. Подскажите, что делать в моей ситуации?

Константин Владимиров

Константин Владимиров,
психолог, гештальт-терапевт

– Альбина, я соболезную вашей истории. Расставание является одной из форм утраты близкого. При расставании у нас остается очень много незавершенных дел, мыслей, эмоций, которые не нашли прямой выход. А после мы можем мучиться ночами, напоминать себе снова и снова, что все могло быть иначе, почему это произошло именно со мной и т. д. При этом незавершенные отношения оттягивают на себя практически всю нашу свободную энергию. Представьте, что наш мозг действует как компьютер, вы открыли какую-либо программу, поработали в ней, но не выключили ее (не завершили) и начали делать что-то еще – естественно, компьютер будет работать медленнее. Принцип незавершенных отношений заключается в том, что наша психика не может успокоиться и сохраняет напряжение до тех пор, пока не разрешит проблему.

Я предлагаю вам пройти небольшой ритуал по завершению ваших отношений. Вам нужно написать ему прощальное письмо, в котором вы выскажете все накопившиеся эмоции, мысли, свои несбывшиеся желания, и то, какой след он оставил в вашей жизни, и то, что он привнес в нее хорошего. Это письмо следует написать максимально подробно, эмоционально и честно. И его не следует отправлять. Вторым действием я предлагаю вам собрать все напоминающие о нем вещи, развести костер и сжечь их. Третьим действием нужно будет у этого костра прочитать письмо еще раз и бросить его в пламя.

Как вы пишете, с момента развода прошло уже три года, а это достаточно большой срок, и, возможно, вам будет сложно справиться самостоятельно, поэтому я рекомендую вам обратиться к специалисту. Желаю вам найти силы для завершения данных отношений.

Анна, 25 лет, Жуковский

Я встречалась с молодым человеком три года. Он сделал мне предложение. Мы подали заявление в загс. Но спустя неделю он его забрал. Сказал, что пока не уверен, можно пожить и так. Я собрала вещи и съехала в тот же день. Месяц о нем ничего не было слышно, потом объявился, стал прощения просить, подарки через знакомых передавать. Замуж снова звать. Сейчас мы вместе. Но я не могу забыть то, что он сделал. Моя обида не проходит. Я понимаю, что сейчас он ведет себя как образцовый жених, но, когда я вспоминаю о его поступке, меня охватывает чувство гнева. Что мне с этим делать? Я не могу смириться с тем, что он так тогда поступил

Ольга Смирнова

Ольга Смирнова,
психолог

– Анна, описанная вами история представляет собой незавершенную ситуацию. Между вами и молодым человеком были чувства, совместные планы, но потом не оправдались ваши надежды и ожидания. И это больно. Чувства, которые вы тогда испытали: гнев, обида (осознанные) и другие неосознанные вами эмоции, – продолжают жить в вас и сейчас, потому что они не были выражены. Вы тратите свою энергию на проживание своей истории из прошлого, на подавление напряжения, которое растет в связи с воспоминаниями. Это правда тяжело.

Непонятно из вашего письма, что происходило в тот день, когда были перечеркнуты три года отношений. Были просто слова молодого человека о том, что он «пока не уверен, можно пожить и так»? И что вы сказали ему на прощание?

Что делать сейчас?

  • Вам необходимо поговорить с молодым человеком о том дне, что вы не можете забыть, что вы чувствуете. Прояснить, что происходило с ним тогда, узнать о его переживаниях и чувствах (не обвинять!).
  • Важно выразить и проговорить те чувства, которые родились в вас тогда. Например, «Я испытала гнев (обиду), потому что ты...»
  • Если вам сложно говорить об этом, попробуйте написать молодому человеку письмо, в котором опишите свое состояние, переживания и чувства, которые вы испытывали тогда, и что происходит теперь. Задайте адресату волнующие вас вопросы. Напишите, чего хотите от него сейчас (например, понимания, поддержки, заботы и т. д.).
  • Если вы испытываете сильное сопротивление, чтобы поговорить с молодым человеком, написать ему письмо, либо этот опыт окажется неудачным, тогда рекомендую обратиться к психологу парой.

Анна, освободите свою энергию для жизни в настоящем и будьте счастливы!

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

4 комментария
Гость 12.02.2017

Здравствуйте, меня зовут Юлия, мне 30 лет. 5 лет назад я вышла замуж, приобрела квартиру в ипотеку и в этом же году узнала, что мои родители неизлечимо больны. В браке я счастлива, есть 2 детей (3 и 4 года). Родители продолжают болеть. Они живут в соседнем маленьком городке в 80 км. Навещать получается не так часто — одни выходные раз в месяц. Мама парализована на одну сторону, но научилась ходить и обслуживать себя. Папа в болезни работал, но в последние полгода болезнь берет своё и ему стало хуже. Уже не работает. Мучают сильные боли, спасается сильным обезболивающим. Есть еще сестра младшая ей 25 лет, своей семьи нет. Тоже живет в моем городе, но навещает чуть чаще 2 раза в месяц и тоже в выходные. Родственники семьи рядом не живут, все разбросаны по стране. Родители, конечно, хотят чтоб мы чаще были рядом, мама плачет что им трудно. Предложения переехать в большой город отклоняют. Там у них и врачи знакомые, и жизненноважные лекарства без проблем дают, и направления на лечение, да и вообще к врачам на прием попасть проще, и соц.работник помогает. А нам в большом городе лучше и работа есть и быт уже налажен. В принципе ситуацию обрисовала. Теперь о проблемах. Меня гложет чувство вины, что недостаточно помогаю родителям. Финансово помогать тоже нет возможностей. Я не работаю, в декрете еще. Все тянет муж. Понятно, что в критической ситуации придется что то решать и как то заботится о родителях. Это обстоятельство очень пугает. Я всегда гоню эти мысли прочь. Опыт подобного ухода уже есть. Мама сделала операцию на головном мозге и через неделю ее парализовало. Месяц я была с ней в больнице. Было очень страшно. В один миг мама из полноценного человека превратилась в инвалида. Помогала и сестра, конечно. По очереди дежурили в больнице. Кормили с ложки, выносили утки и т.п. Насмотрелась в больнице всяких ужасов и представляю чего ждать когда станет родителям хуже.
И потом полгода после выписки домой находилась периодически рядом. Неделю жила с ней, неделю в своем городе, т.к. работала. А потом забеременела и посвятила время своему ребенку, а в последствии и второму ребенку. Пока я в декрете я бывает езжу к родителям с детьми и жуву у них 1-2 недели. Это время выматывает. И за детьми надо смотреть и ухаживать, и дом вести-готовка, уборка и т.п. В общем на всех меня не хватает в эти дни. Теперь когда я мама, то конечно интересы детей для меня в приоритете. В своем городе я ими занимаюсь, обучаю и в садик вожу старшего, а у моих родителей дети чаще сами себе предоставлены. Такая ситуация жизненная сложная и не получается в ней разобраться. Извините, что так сумбурно получилось описать ее.

Ответить
Гость 05.02.2017

Здравствуйте, мне 23 года и не могу ни как завести отношения, все как на сварку находятся человек в котором я уверена и он исчезает уже не первый раз такое что делать то ? Замуж хочется и отношений уже у всех лети а я все одна…

Ответить
Гость 02.02.2017

Анна, 22года. С гражданским мужем вместе 4 года есть дочь 1,9! Но мне не даёт покоя что у меня за время наших отношений трижды был интим с другим мужчиной. Раньше до того как завязались отношения с нынешним мужчиной я состояла в интимных отношениях как раз именно с этим человеком, ничего кроме интима и общих друзей нас не связывало. Нас обоих устраивали такие отношения. Но почему меня при удобном случае сейчас к нему тянет? Если у меня есть семья. И я люблю своего гражданского мужа. Хотя были сомнения какое то время.

Ответить
Гость 02.02.2017

Здравствуйте мне зовут Ольга, 28 лет. Подскажите как мне быть! Встречалась с молодым человеком 6 мес., расстались в принципе по его инициативе, т.к. мне вечно не удобно кому-то что-то сказать обидное или сделать.
Хотя ближе к шестому месяцу нашего общения мне стало скучно с ним, т.к. в кино мы ходили редко (т.к. по его мнению там смотреть не чего) и гуляли не часто по городу. Я конечно, не любитель дискотек и прочего, но элементарное кино можно ведь сходить. После расставания с ним выслушала в свой, то я капризная, вредная и пишу с ошибками. Но я понимаю, что я не идеал и есть за мной грех (да я пишу с ошибками, но я ведь не придиралась к его тоже не идеальной грамматике)!!! Кроме того, что я и так в себе не очень уверенна так еще на меня и этот бред свешали, как дальше не обращать на эти предписанные мне недостатки Я НЕ ЗНАЮ!!! Хотелось бы встретить интересно человека и собеседника, с которым можно будет вдоволь погулять, сходить в кино, театр, а не смотреть на диванную подушку у которой куча претензий к тебе? Но лишний раз наступать на грабли как-то не хочется.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: