Полина Щеглова,
колумнист

В материале, посвященном теме чайлдфри, мы поставили детей и домашних питомцев в один абзац. Многие шутку не поняли и всерьез разозлились: мол, «дети в отличие от котов и собак не писают в тапки, не дерут кожаный диван, не разбрасывают шерсть по полу, не метят квартиру и не рожают потомство каждые полгода, с ними можно разговаривать, они выполняют команды гораздо лучше, даже на инструментах музыкальных играть могут и в хоккей». Нет, с такими доводами, конечно, не поспоришь. Но мы решили не оставлять эту тему в покое и развернуто еще раз пошутить на нее, а заодно немножко всерьез поразмышлять, почему перед рождением ребенка многим действительно стоило бы… потренироваться на кошках.

Причина № 1: кошка приходит в ваш дом милым-премилым котенком

Он так трогательно играет с бахромой на шторе, прыгает за перышком и катается по ковру, что все это срочно хочется записать на камеру и отправить всем друзьям с приглашением познакомиться с новым питомцем. Готовьтесь, с ребенком помимо забавных игр будут еще колики, плач, рвота, газики, зубки и ни с чем не сравнимый и с первого аккорда узнаваемый (соседи подтвердят) ночной плач, он же рев, он же истошный крик. Так что крепитесь, или лучше пока по кошечкам.

Причина № 2: кошку можно оставить дома в одиночестве

Насыпаешь ей вдоволь любимого корма, а потом на неделю испаряешься в отпуск. Если что, можно ласково попросить соседку заглянуть посмотреть, как там киска. Если не в отпуск, то можно и просто задержаться в гостях допоздна и позаботиться о смене лотка только на следующее утро. С ребенком у вас такого не выйдет, так что если вы не готовы быть «на дозоре» 24 часа в сутки несколько лет подряд, то вам – кошечки.

Причина № 3: кошку можно взять с собой на прогулку, и она не будет плакать на весь вагон

Скорей наоборот, мирно так задремлет на коленках и будет мурлыкать во сне. Ей не нужно будет менять подгузник и давать грудь прямо у всех на виду, хотя прихватить пакетик с лакомствами не мешало бы. В общем, железные нервы и пониженная реакция слуха – ищите все это в пакете материнского инстинкта, или же лучше по кошечкам.

Причина № 4: с кошками у вас всего одна неискоренимая обязанность – убирать лоток

Впрочем, с детьми тоже одна – изменить всю свою жизнь. Кем вы там мечтали стать, когда учились в школе: большим боссом, профессиональной спортсменкой или волонтером в Африке? Ну все, теперь забудьте об этом и сосредоточьтесь на выборе гипоаллергенной присыпки и пюре, смотрите, на плите не забудьте. У вас новое хобби или новые друзья? А-а-а, это вы про лепку его домашних заданий для садика и про мамочек с детской площадки? Ок, учитываем.

Причина № 5: когда кошке плохо, она смотрит на голубей и спит по 16 часов в день

Она как тибетский монах переживает хандру в тишине, пытаясь наедине со Вселенной совладать со своими мыслями. Когда малышу плохо, об этом знает весь подъезд, а ваша жизнь превращается в кошмар: отлучиться с работы, сварить бульон, купить лекарства, приложить грелку/лед на ночь… Так что мужайтесь, или кошечки.

Причина № 6: если вы неправильно воспитаете кошку, то она всего-навсего будет писать в тапки

Как это «всего-навсего», спросите вы? А так, что если вы неправильно воспитаете ребенка, то он сначала впишется в плохую компанию, потом обрастет вредными привычками, затем отметится в детской комнате милиции и напоследок еще и испортит какой-нибудь влюбленной в него/нее душе жизнь. Так что читайте Бенджамина Спока, либо кошечки.

Причина № 7: у кошек есть magic power: видеть во сне и не умирать при падении из окна многоэтажки

А еще они умеют быстро бегать и творить акробатические трюки в тот момент, когда вы застанете их за воровством со стола. Дети тоже имеют свою magic power – превращать умиротворенных гармоничных личностей в истеричных раздраженных сумасшедших с выпученными глазами и хронической бессонницей. Так что либо вы «мать от Бога», либо уж лучше кошечки.

Если вы подумали, что мы всерьез, то расслабьтесь: не принимайте близко к сердцу, а лучше улыбнитесь и посмейтесь вместе с нами.