Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

Любовь способна решить все проблемы, спасти заблудшие души и изменить мир к лучшему. На этом высказывании строится смысл литературных, музыкальных, поэтических и живописных произведений искусства, на которых мы учимся и растем. Удобно в это верить и жить с мыслью, что единственное, что вам необходимо, – это влюбиться, встретить свою вторую половинку и в один прекрасный момент ощутить себя бесконечно счастливой.

Но вот незадача: когда этот момент случается, молниеносное ощущение эйфории не приходит, а наоборот, как будто открывается целый ряд других проблем. Получается, нас обманули и любовь на самом деле не так могущественна? Спросите у психологов, и их ответ вас даже шокирует: оказывается, гармоничные отношения в принципе завязаны не на любви – счастливые пары складываются не по воле случая и не от поражения стрелой Купидона, а когда два неидеальных по своей природе человека берут обязательства работать над собой и вместе двигаться вперед. На чем в действительности держится крепкий союз, если любовь – это не единственный правильный ответ?

На реалистичных ожиданиях от любви

Влюбиться и окунуться в свои чувства с головой легко, а вот сохранить любовь и продлить ее на годы – совсем другое дело. Строить долгосрочные отношения всегда тяжело. Но еще тяжелее многим из нас оказывается осознать, что в отношениях вы не будете пребывать в состоянии вечного кайфа. Будут моменты, когда придет грусть, злость, усталость, раздражение, и это абсолютно нормальные состояния для пары, которые придется принять и пережить. Не искать фейерверков и салютов, а ждать спокойного счастья означает принять взрослую, реалистичную версию отношений, а не прикрываться подростковыми стереотипами о влюбленности.

На диалоге вместо магии

На пути долгоиграющих отношений встречается достаточно много взлетов и падений, об этом вам расскажет любая пара с опытом. На первых порах все решается страстью и сексуальным желанием: вы так неистово хотите быть вместе, что все неурядицы как-то проходят мимо. Поверьте, это не магия никакая, а обычные гормоны, действие которых со временем будет ослабевать. И тогда вам придется подключать здравый смысл, а именно отслеживать конфликты и совместными усилиями пытаться их преодолеть. Никаких чудес, только конструктивный диалог с участием двух сторон и присутствием взаимного уважения.

На позитивном настрое

Счастливыми влюбленными не рождаются, а становятся. Как? Стараясь перенести фокус на все хорошее, что между вами происходит. Проведите эксперимент и попробуйте целый день говорить только о вещах, которые вам нравятся, и удивитесь, как у окружающих настроение поднимается само собой. Сталкиваясь с проблемой в паре, не сгущайте краски и не начинайте кричать про нелюбовь, если это всего лишь единичная оплошность со стороны вашего партнера. В большинстве наших ежедневных проколов друг перед другом нет ничего страшного, поэтому ни к чему и акцентировать на этом внимание. А вот лишний раз упомянуть, что вам нравится в вашем мужчине, как раз стоит!

На разделении ответственности

Как только на горизонте появляется проблема, то наша первая же реакция заставляет отрицать вину, параллельно рассуждая наедине с самой собой, действительно ли мы допустили оплошность. С детства нас научили реагировать именно так, и под страхом упреков мы сразу же либо открещиваемся, либо «переводим стрелки». Психологи говорят, что взрослые люди как раз начинают с себя, прежде чем предъявлять претензии другому. А инфантильные личности, наоборот, снимают с себя ответственность и идут в атаку.

На заботе и доверии

В здоровых отношениях люди доверяют друг другу и верят в то, что партнер будет честным и преданным, потому что хочет сохранить гармонию в союзе, как она есть, а не из-за страха перед осуждением и упреками. Не полагайтесь на манипуляции и шантаж, ведь они не приносят результата в долгосрочной перспективе, но, к сожалению, выстраивают иерархию на месте партнерских отношений, где один становится приказчиком, а другой – его жертвой. Со своей стороны, лучшая схема, которую мы можем осуществить, – это дать заботу, а потом отпустить партнера, ожидая его ответ. Если взаимное внимание друг к другу присутствует, то это даже важнее, чем киношная страстная любовь.

На совместном развитии

Все мы меняемся в отношениях, но не столько ради партнера, сколько ввиду собственного взросления и приобретения нового опыта. Вы оба неизбежно будете расти, развиваться и меняться относительно того момента, когда вы впервые встретились. Долгоиграющие отношения базируются на том, чтобы находить общие параллели для развития, но и давать друг другу достаточно свободы для самореализации. Не забывайте, что вы влюбились в человека, когда он еще ни разу не был вашим, поэтому не стоит пытаться сделать его игрушкой-роботом, который все повторяет за хозяйкой. В здоровом союзе разность партнеров – это именно сильная черта, а не разделительный барьер. Поэтому старайтесь поддерживать новые увлечения, карьерные устремления и интересы, которые возникают у вашего любимого человека, даже если вам лично они не близки.