Колумнисты

Нужен ли брак современным парам?

7946 22
Юлия Мара

В прошлом году, так уж совпало, многие мои друзья развелись. Всем примерно тридцать, плюс-минус. У одних история такая: встречались-встречались, а девушка, всегда мечтавшая о браке, поставила парню ультиматум: свадьба или финал отношений. Ну а дальше все по сценарию фильма «Горько». Ребята, которые, по скромному мнению всех остальных, совершенно друг другу не подходили, расстались через три года. Ведь ей нужен был брак и красивые фотографии, развешанные по всей квартире, а он просто согласился, чтобы не спорить. Другие прогнулись под тяжестью быта. Веселые, красивые, гостеприимные, любящие друг друга много лет люди оказались совершенно не готовы к столь важному шагу: она возложила на него груз надежд и ожиданий, он оказался слабым перед самостоятельной «взрослой» жизнью.

В общем, таких историй масса. И все они происходят вот по какой причине. Мы неверно интерпретируем понятие брака. Нас воспитывали так, что нам кажется, что это такой же следующий шаг, как поступление в институт. Классический жизненный сценарий. Только почему-то людям дальше некомфортно и неуютно вместе. И дело не в нелюбви. Причин может быть несколько. Самая грустная и масштабная из них – незрелость партнеров. Когда незрел мужчина, он не может быть творцом своей жизни и новой семьи. Для него все еще главная женщина – это мама, которой он позволяет продолжать быть главной. Он не несет ответственность за жену, да и вообще с трудом представляет, что и зачем делает. Незрелая девушка живет в розовых очках, мечтательно рисуя себе чудо-мужа, который похож на супермена и по пятницам сидит с ней на диванчике и смотрит «Голос».

Нужен ли брак современным парам?

Круг замкнулся. Женились – замкнулись. Понимаете? Раньше было весело, легко, каждый куда-то стремился. В браке же всех как будто переклинивает, и начинается нечто невообразимое со всевозможными «ты куда?», «почему так поздно», «я тебя ждала», «а где мой ужин?», «может, нам завести детей?». Зачем эти люди поженились? Чаще всего, потому что «отношения должны как-то развиваться» или родители обещали отдельное жилье, например, добавив сверху пожелание не затягивать с внуками. И все.

Люди шаг за шагом делают что-то по инерции и с ложным ощущением, что все по плану, все вроде бы верно. Но природа и психика берут свое, выражаясь рано или поздно в резких необдуманных действиях, в высказываемых претензиях по поводу и без и прочих радостях, с которыми не сталкиваются только редкие исключения – те из нас, кто самостоятельно принимает решения

Как же быть? Во-первых, возможно, пройти через болезненные, трудные первые серьезные отношения и вовремя расстаться. Если не идет, не получается, не складывается дальше – не тянуть эту лямку, мечтая во сне о счастье. Перестаньте понимать партнера во всем: если что-то категорически вам не нравится, а годы идут, подумайте, не наступаете ли вы на горло собственной песне? Это как с призванием. Где-то в очень сознательном возрасте мы начинаем понимать, чем хотим заниматься, отделяем свое от чужого, настоящее от надуманного. Так и с браком. В идеале он – про отношения двух зрелых людей. Состоявшихся, взрослых, думающих и понимающих, для чего им рядом партнер, какие у вас общие цели и задачи. Еще один успех долгих отношений – истинная духовность или стремление к ней. Когда ты осознаешь, что любишь, что брак – один; в то же время готов к испытаниям и трудностям, а может, их и вовсе не будет.

Нужен ли брак современным парам?

Я смотрю на всех своих друзей в парах и понимаю, какие же они все разные, как отличительны их убеждения и мотивы. И также вижу, что общепринятый институт брака в современном мире уже мало кому подходит. Одним не хочется заводить детей, а хочется жить для себя, и они крайне органичны в этом, они совпали, как красивый пазл, и никто никого не дергает и не переделывает. Другим комфортно с раздельным бюджетом. Причем это происходит очень гармонично: они ничего не делят, взаимозаменяемы в финансовых вопросах, ездят на том транспорте, который им удобен. И подруга, например, вовсе не пинает любимого за то, что ему не нужен автомобиль, а с абсолютной уверенностью в голосе произносит: «Ему удобно на метро, а мне на машине». Все остальные, все те, кто расстался, старались друг друга переделать. А пока нам неспокойно самим, нам всегда будет что-то мешать в партнере. Пока у нас нет любимого дела, хобби, друзей, мы всегда будем издеваться над любимым человеком, называя это любовью.

Знаете, почему тридцатилетним уже не так просто вступить в отношения? Дело не в завышенных ожиданиях. Просто в этом возрасте человек впервые расценивает отношения как партнерство, как взвешенную систему ценностей и не хочет идти на поводу исключительно у «физики» и «химии». Он уже знает все о себе и хочет такого же знания от другого, то есть цельного и «готового» человека

Нужен ли брак современным парам?

Современным парам нужен не брак, а понимание, для чего они вместе. Чистое, прозрачное осознание любви и уважения друг к другу. А дальше может быть как угодно – с браком или без. Современным парам нет смысла зацикливаться на статусе, ведь они знают, чего хотят от этой жизни, а брак поможет лишь решить некоторые формальные вещи, но никак не поспособствует отношениям. Современным парам комфортно как вместе, так и по отдельности, им всегда есть что рассказать друг другу, потому что каждый занят своим любимым делом. И чем больше будет взвешенных, осмысленных браков, тем меньше будет разводов и тем счастливее окажутся наши дети.

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

22 комментария
Казимира 19.11.2017

Чтобы кто не говорил, но серьезные отношения всегда заканчиваются регистрацией брака, и это желание не одной только женщины, но и мужчины. И
тогда оба готовы к трудностям, пониманию, что надо меняться. А сексуально-приятельские отношения унижают обоих, показывают их незрелость и внутреннюю несостоятельность.

Ответить
Анон 09.11.2017

Штамп теперь нужен ТОЛЬКО для того, чтобы заводить детей. И ни для чего больше. Мало кто захочет ограничивать свободу, быть под каблуком или ботинком, а если это женщина — постоянно, каждый день готовить прорву еды, постоянно все прибирать, чистить, угождать, гладить, когда просто хочется свалиться пораньше спать, почитать что-нибудь перед сном, может, выпить с подругами и никому не давать отчет — почему пришла на бровях в полночь, довольная и пахнущая мужскими духами. Или почему мужчина задерживается на работе, не хочет ни в театр, ни в кино. И начинаются скандалы — ты мне жизнь испортил, а ты дура жирная, а ты козел и член у тебя маленький, а ты… а ты… а ты…
Лучше что? Выскочить лет в 19, чтобы быть как все, а через год разбежаться и гордо задирать нос, мол, я уже была замужем, там ничего хорошего, или все-таки сперва повзрослеть, встать на ноги и уж потом только думать, нужен мужик в доме или нет, при том, что женщина в доме все может делать сама, а мужик зачастую только один большой геморрой.
Не против браков в принципе, я против скороспелых решений — быть как все, хочу кольцо, пора уже, часики тикают.
И да, свадьбу не обязательно делать на 300 человек. Достаточно просто расписаться, если уж сильно приспичило

Ответить
Агриппина 07.11.2017

Странно. Как счастье и отношения зависят от штампа? Быт есть быт, он и в законном браке, и в сожительстве одинаков. И уважение друг к другу либо есть, либо нет. А ещё есть ответственность, уже не только за себя, а за партнера, за семью. Вступить в законный брак — значит взять на себя эту ответственность. Нужно уступать, находить компромисс. А в сожительстве вы друг другу никто. Легче ругаться, легче собирать чемоданы, легче уходить, сами по себе.

Ответить
    Инга 08.11.2017

    Полностью согласна с Вами. Есть жизненные примеры.

    Ответить
Агафья 07.11.2017

Не хотите заводить детей и штам в паспорте вам не нужен. Брак нужно заключить, если планируете (оба планируете) завести детей. По большому счету брак для этого и был придуман. Упрощает всё, садики, школы, права наследования и пр. А если вам и так хорошо, то свадьба лучше не сделает. Я согласна с автором. Просто немного дополнила про детей.

Ответить
Зорица 07.11.2017

а потом бац и 45 и уже поздно жить так, как кому-то хочется, и начинаешь думать, что папа с мамой были правы, и надо было делать всё по проверенному веками сценарию….

Ответить
    Алёна 13.11.2017

    И что, в 45 уже на кладбище собираться? Для информации — проверенный веками сценарий не оставался неизменным веками. Институт брака менялся. Ценности менялись. И не жить, как кому-то хочется, а как хочешь сама, а не папа с мамой.

    Ответить
Наина 05.11.2017

Мне статья понравилась. Я понимаю о чем хочет сказать автор. Чем ты опытнее и старше, чем серьезнее относишься к выбору партнера в перспективе на всю жизнь, тем сложнее находить по-настоящему близких людей. Отношения и брак, на мой взгляд, это, помимо массы компромиссов, еще и жертвы. Мне 28, я в серьезных отношениях — я невеста, мы год живем вместе. Мне хорошо, весело и уютно с любимым человеком, но иногда мне лучше без него. Я самодостаточна, мне нравится проводить время сама с собой и заниматься любимыми делами. Мы очень близки с ним, но иногда я чувствую как далеко его видение от моего. Я не уверена, что мне нужен брак в его традиционном видении, у меня не «тикают часики» и с детьми я не тороплюсь. Он прекрасный душой и я его уважаю. И, конечно, я иногда сомневаюсь, тот ли это человек для меня. Надеюсь, время покажет. А пока занимаемся своими делами, ремонтом в его новой квартире, готовлюсь взять свою ипотеку. Считаю, главное, прислушиваться к себе, не терять и не предавать себя. Всем счатья!

Ответить
    Матрёна 06.11.2017

    В статье написано не про это. Никаких жертв и страхов, никаких сложностей в построении отношений и раздумий, твой ли это человек. Здесь про то, что зрелый человек ищет такого же зрелого, без каких-либо заморочек и предрассудков, полностью сформировавшуюся личность. Тогда это будут настоящие отношения, где каждый является личностью, где не нужны будут никакие жертвы. Как раз таки жертвы присутствуют в незрелых отношениях, где, например, девушка терпит поведение своего мужчины, лишь бы не ушел и она не осталась в одиночестве. Взрослый и целостный человек принимает себя и никогда не станет бояться остаться наедине с собой.

    Ответить
Ирина В. 05.11.2017

Хочу прокомментировать высказывание Елены Р., никто не гарантирует, что родив детей Вы не останетесь одна: дети могут уехать в другую страну, другой город ( в лучшем случае), а в худшем спиться, деградировать, попасть под влияние супруга (супруги), который Вас не любит. К сожалению, масса таких примеров. Приблизительно половина из всех….

Ответить
    Евдокия 05.11.2017

    Да, и вам на голову может упасть кирпич. Очень глупо так рассуждать. Твой ребенок всегда останется твоим ребенком даже если будет жить в другом городе.

    Ответить
Инна 05.11.2017

С моей точки зрения доля правды в статье может и есть, но замечу, идеальных отношений не бывает! Каждый должен просто понимать , что брак — это ответственность. Многие слишком рано ставят крест на отношениях в браке. Первые 3-5 лет бывают обычно самыми сложными, как раз в это время чаще всего и разводяся. Из-за непонимания, того, что иногда можно просто закрыть глаза, ведь все мы не идеальны. Каждому нужно время , чтобы привыкнуть к этой самой не идеальности, и кстати , к самим себе тоже стоит пресмотреться! Но как часто люди сами не дают себе этого времени! Бывает конечно и другие ситуации, когда люди совсем друг-другу не подходят, но чаще это происходит по глупости. Тема, на которую ещё много чего можно сказать)

Ответить
Прасковья 04.11.2017

Я в отношении с мужем хотела более простых отношений с доверием и без бытовухе,а он оказался другим ,поэтому все идет к разводу(

Ответить
Елена Р. 04.11.2017

Да бредятина. Может просто не встретила того самого? Все люди в априори разные! А если не стремиться к семье, то в принципе есть наверное более подходящая перспектива для автора- остаться никому ненужной старушкой(в будущем). Время то не ждет! И у друзей, когда появятся свои семьи- на вас времени почти не будет! И не все отношения строятся на : «ты куда?», «почему так поздно», «я тебя ждала», «а где мой ужин?», «может, нам завести детей?». Можно выстраивать отношения и на доверии. Но мне кажется вопросы, задаваемые своим вторым половинкам, звучат не от недоверия или претензий или от того что так нужно! А просто человек который любит, хочет знать что у вас всё хорошо, вы куда-то стремитесь. А ужин можно и вместе приготовить. И странно когда женщина не хочет детей от любимого.
Быт не всегда стирает границу между супругами.

Ответить
    Лиза 05.11.2017

    Ничего странного в этом нет. Некоторые женщины вообще не хотят детей или пока сомневаются. При чем тут от любимого или нет? Что за бональная логика. А если женщина любит мужчину, а не любит детей, вы такого не допускаете? Как это вообще связано? Или она наоборот так любит мужчину, что не хочет, чтобы дети портили отношения с ним (а да, они часто портят и даже приводят к разводам, знаю примеры). А некоторые женщины помешаны на детях и им вообще не важно от кого, им лишь бы мужика найти, чтоб детей завести, а он содержал детей, любовь там вообще ни при чем.

    Ответить
      Евдокия 05.11.2017

      Когда хочешь родить ребенка мужчине, то это и есть любовь, все остальное симпатия, привязанность. Дети никак не могут испортить отношения родителей. А разводятся там, где не было любви

      Ответить
        Наина 07.11.2017

        Дорогие женщины, рожать лучше для себя, а не для Него или для Бабушки с Дедушкой. Иначе потом не избавиться от претензий к любимым людям, которые обязательно возникнут, если рожать кому-то. А разлюбит и уйдет любимый, что тогда? Ребенка ему как счет выставить? Тоже считаю, что ребенок любящую пару не может развести. Но любовь — не статична, а динамична, как и вся жизнь. Пока любит и хорошо с ним — замечательно, что завтра будет — завтра и увидим. Да, мы создатели своей судьбы, но зарекаться не стоит.

        Ответить
          Анон 09.11.2017

          Ребенок может развести кого угодно. ребенок постоянно кричит, ночами не дает спать — это очень тяжелое испытание для пары. Многие не выдерживают, мужчины ищут ласк на стороне, покоя, просто сна, женщины бесятся, в результате страдает семья

          Ответить
        Анон 09.11.2017

        Бред пишете. Разводы бывают по любым причинам, а не из-за отсутствия любви.
        Представьте, можно развестись, потому что навалилась усталость от того, что муж мало зарабатывает и ничего не хочет делать, чтобы работать и получать больше. Хорошо выскочить замуж молоденькой и жить мечтами, а если есть ум, лучше подумать — вот я рожу, а кормить-одевать на что? Он весь такой любимый, но лентяй. Ребенка и мужа на своем горбу тянуть что ли?
        А еще чаще женщины залетают, чтобы удержать мужчину, чтобы выскочить замуж. Ребенок — разменная монета и средство манипулирования

        Ответить
Даша 03.11.2017

Правильные слова.
Решение о браке, как и о любых серьезных вещах в жизни, нужно принимать осозанно, а не потому что «мне 25, а я всё в девках» или «мама обещала квартиру».
Мои родители разошлись через 25 лет, и всё это время брак держался на откровенных «соплях» — мама думала, что детям нужен отец (который никак в их жизни при этом себя не проявляет, ага), отца просто устраивало плыть по течению. В итоге оба сейчас думают, что вообще такое это было.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: